Meistens nackt: die Ausstellung des Körpers einer bestimmten Erscheinung vorziehen

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Ich schaue mit Argwohn auf diejenigen, die mit exhibitionistischer Leichtigkeit Worte sprechen, aber nie die Einfachheit haben, ihren nackten Körper zu entblößen.

Ich habe die Schrift immer gehasst, und noch mehr die Bücher, die von den Gelehrten als wahre Objekte der Verehrung angesehen werden. Heute sind mir beide gleichgültig. Während meiner Tage und Nächte absorbiere ich mich ganz in dieser Gleichgültigkeit, die sie jetzt lebenswert, nützlich, manchmal notwendig macht.
Ich glaube nicht, dass ich heute noch viel mehr zu einem Thema zu sagen habe, das ich zu gut kenne und das durch zu viele Selbstverständlichkeiten in meinem letztlich einfachen Lebenslauf leicht zu durchschauen ist.

Die Geschichte einer erzwungenen Anti-Berufung, Erpressung und psychologischen Folter unter dem Joch der Eitelkeit eines Vaters, der auf der Suche nach einer genialen Abstammung ist und für den jeder, der weder liest noch schreibt, nur ein Individuum ohne Licht sein kann; ein Dummkopf. Mehr darüber zu sagen, würde bedeuten, wieder einmal über ihn, meinen Vater, zu sprechen. In meinem Fall ist alles über diese Geschichte gesagt. Von nun an muss ich mich mit dieser falschen Gabe abfinden. So viel dazu.

Die Texte, die Worte, die Sätze, ich habe sie nur lieben gelernt, wenn sie von Körpern der unmittelbarsten Nacktheit getragen werden.

Die nackten Geschlechter sprechen die Worte einer Rede so viel eloquenter. So mag ich sie. Eingebettet zwischen den Zähnen eines Mundes, ausgestoßen durch das Loch eines Esels.

Der Gedanke ist nie feiner, als wenn er von seinem Erscheinungsbild befreit ist.

Daher interessiere ich mich für die Wörter unserer Alltagssprache ebenso wie ich ihnen misstraue.

Also hänge ich nicht mit Politikern oder großen Rednern herum. Ich will keine guten alten Freunde, mit denen ich plaudern kann, ohne jemals die Leiche gesehen zu haben; ich will keine schönen Erinnerungen mit meiner Familie, sondern ich will die Erinnerung an das, was ich mache, erkunden. Das von meinen Sinnen; das von meinen Widersprüchen.

Als Kind wurde ich von der wahren Welt und den Reizen und Gefahren des Umgangs mit anderen Menschen ferngehalten, und meine Charakterschwäche, die manche als Zuneigung zu meinen Erzeugern bezeichnen würden, ließ es nicht zu, dass ich schon in jungen Jahren über das glitzernde und künstliche Korallenriff hinausging, das man soziale Beziehungen nennt.

In der Lagune mit dem lauwarmen Wasser einer egozentrischen Existenz getränkt, wurde ich zu einer Hülle mit langsamer Entwicklung. Herausgezogen aus meiner Schale durch eine in Bewegung gesetzte Existenz, wie eine Muschel, die gezwungen ist, sich zu öffnen, eingetaucht in das sprudelnde Bad des Lebens, das zuschlug, konnte ich mich nicht lange an einen anderen Felsen klammern in einem so schnellen Fluss.

Nachdem ich das verstanden hatte, machte ich mich heute auf den Weg, um mich in Ruhe treiben zu lassen, zu klein, um die Haie zu intrigieren, zu groß, um zu riskieren, durchzugehen das Barten eines Walszu täglich nackt, um meiner erworbenen Vorteile beraubt zu werden.