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My Wonderful Pornography | David Noir | "The Loose Animals" | 1992

Fecht-Tagebuch J-16

Wunderbare Pornographie | Cinema Paradiso

Das einzige Mal, dass ich in ein Pornokino ging, war 1991, für die Bedürfnisse des Spielfilmvideos, das ich damals drehte, und ich habe auf diesen Seiten schon angedeutet, wie entscheidend seine Entstehung war, und die Quelle für alles, was ich seitdem auf die Beine gestellt habe, besonders im Theater. Der Film trug den Titel "Les Animaux Décousus" und war das Ergebnis einer intimen Erkundung, die hauptsächlich allein gedreht wurde, basierend auf meinem eigenen Körper als visuelles Material, insbesondere meinem Geschlecht, da dessen Präsenz als eine als teilweise unabhängig von meinem Willen wahrgenommene Entität das Thema war. Ich habe ein paar Freunde für einige Aufnahmen hinzugezogen, aber die meisten Bilder zeigen mehr Orte und Objekte neben mir als Menschen. Kein Dialog; nur ein paar Sätze, die ausgetauscht werden, gefilmt auf Minititel und eingefügte Titel, wie ich es mir inzwischen in meinen Shows immer mehr angewöhnt habe und diese "Pappschachteln" in der Art des Stummfilms oder der Werbeplakate als Schrift an sich betrachte.

Die "Sex"-Szenen, die ich in Erwägung zog, schienen mir zu kompliziert zu sein, da ich nicht das Geld hatte, um Profis zu engagieren und niemanden kannte, der bereit war, es kostenlos zu machen. Ich hatte noch, da ich unter anderem eine Geschichte mit einem Jungen, einem Darsteller meiner Ex-Freundin, lebte, die Möglichkeit, ein paar Aufnahmen unserer Beziehung mit seinem Einverständnis zu verwenden, aber diese Sequenzen allein, relativ weich und nur homosexuell, waren nicht genug für mein Projekt. Das Abenteuer hatte auch als Dreh- und Angelpunkt meine Einsamkeit, ich sah mich nicht in dieser Ader weiter graben und hatte wenig Gelegenheit, meinen relativ armen Alltag in Bezug auf Sexualität weiter auszunutzen. Ich habe einmal versucht, über eine Kleinanzeige in einer Gratiszeitung die Dienste einer Art Amateur-Model in Anspruch zu nehmen, aber ich muss sagen, dass ihre Anwesenheit in meinem Zimmer, das in einem Mini-Studio organisiert war, und ihre zweifelhafte Hygiene mich nicht dazu ermutigt haben, sie mehr als für eine Sitzung des lustvollen Wackelns, das unbeholfen ausgeführt wurde, zu engagieren.

Angesichts des Mangels an solchen Situationen entschied ich mich, ein paar Bilder aus der Genre-Industrie auszuleihen, da es das Internet noch nicht gibt. Ein oder zwei Videos, ein paar erotische Zeitungsausschnitte und ein Besuch in der Automatikkabine eines Sexshops würden die Selbstverfilmung meiner Masturbationen vervollständigen, zu denen ich Zubehör aus dem Handel oder aus eigener Herstellung hinzufügte, um Vaginas oder andere fehlende Organe zu simulieren. Über das Bedürfnis hinaus, Aufnahmen zu sammeln, zwang mich die Neugierde immer mehr, in einen dieser geheimnisvollen Räume zu gehen, die einen schwefeligen Ruf haben und von denen jeder regelmäßig in anzüglichen Witzen spricht oder diese ekelhafte Kinematographie klaglos verurteilt. In Paris gab es kaum noch solche Orte, deren Betrieb mit der Explosion der VHS zu kämpfen hatte. Ich wählte ein Zimmer im Quartier Latin, damals noch offen für Nase und Bart der Passanten, wegen seiner bewusst provokanten Lage mitten auf dem Boulevard St. Michel.

Ich nahm einen Hi8-Camcorder mit, den ich im Voraus in versteckte Kamera in einer Ledertasche mit einem halboffenen Reißverschluss, der das Objektiv durchlässt. Für die Einrahmung wäre es sicher unpraktisch, aber ich nahm mir nicht die Zeit, mein Material weiter auszuarbeiten, sondern sagte mir, dass ich an Ort und Stelle improvisieren würde, da ich ohnehin das Gefühl hatte, dass meine Emotionen sicher zu stark sein würden, um eine kalte Kontrolle über meine Gesten zu behalten. Wenn das Ergebnis ein Fehlschlag wäre, würde ich zurückgehen, das ist alles. Es würde sich also um eine erste Spotting-Sitzung handeln.

Wenn ich von "meinem Gefühl" spreche, meine ich nicht die sexuelle Erregung. Schon bevor ich auf die Expedition ging, spürte ich, dass das, was allmählich in mich eindrang und meine Bewegungen fiebrig machte, nichts mit Lust zu tun hatte.

Ich war tief bewegt von einer Begegnung, die ich mit einer Welt hatte, die ich instinktiv und unendlich respektierte.

So wie ich es vielleicht im Zusammenhang mit meiner Überlegung für Mädchen früher in meiner Jugend,

Pornografie, echte Pornografie, die, deren Darsteller sich im weitesten Sinne für die Überschreitung entschieden haben, auf die Gefahr hin, von ihren Verächtern verachtet zu werden, die zweifellos neidisch auf ihre Freiheit waren, hat mich mit großem Respekt erfüllt.

Neben meinem Interesse an Körpern und der Darstellung "primärer" Begierden in Aktion, erzwang das politische Argument, das die Pornoindustrie implizit gegen eine heuchlerische und moralistische Gesellschaft, die sich noch im Zeitalter des christlich geprägten Puritanismus befand, verteidigte, meine Bewunderung. Aber ich wusste wenig über die Ikonographie dieses Stils, und meine Filmkultur ging nicht weiter als Das Imperium der SinneDer Film war ein fantastischer Film, aber obwohl er auf einigen offen sexuellen Szenen basierte, konnte er nicht völlig auf diese "reduziert" werden. Die "Autoren", so begabt eine Nagisa Ōshima auch ist, können ihre Faszination für eine bestimmte Vision der Kunst nicht so leicht aufgeben und sind fast immer gezwungen, ihr zu opfern, um den Kontakt mit der Rampe, die den Blinden als Wegweiser dient, nicht völlig zu verlieren, dass sie vor der Realität bleiben. Es ist üblich, darin im Wesentlichen eine überlegene Qualität zu finden.

Ich muss sagen, dass ich, da ich an der Frage interessiert bin, dies als Handicap erkenne.

Wenn die Kunst die Wirklichkeit sublimiert, dann auch deshalb, weil sie nicht in der Lage ist, sich selbst aufzulösen, um sie ohne ästhetische Verzerrung neu zu beschreiben.

Sein Können wird zu Recht als fähig besungen, das Flaggschiff menschlicher Empfindsamkeit auszudrücken; ich kann, während ich dieses Gefühl teile - Kultur und Bildung verpflichten - nicht verhindern, dass ich seine Grenzen spüre und den Verdacht hege, dass der künstlerische Impuls oft aus den falschen Gründen entspringt. Auch das Gefühl der Emotionen wird "leider" erlernt, mehr als es spontan ausgedrückt wird, und der Rückgriff auf die Kunst, um das Gefühl des Göttlichen zu berühren, kommt zurück, wir dürfen nicht vergessen, besonders wenn wir es praktizieren, das Reale auf eine niedrigere Ebene zu degradieren und als gewöhnlicher zu betrachten. Natürlich sind Fotografie und Reportage dieser "roheren" Darstellung der Realität der Dinge gewichen, um uns die Schönheit der Dinge nahe zu bringen; die Fiktion und ihre Prozession von mehr oder weniger erfolgreichen Erfindungen haben immer noch die Oberhand in Bezug auf das Kunstschaffen. Anstatt sie zusammenzubringen, sollten wir die beiden Dinge vielleicht eher trennen und bedenken, dass das Imaginäre, obwohl es von der Realität inspiriert ist, sich in seinem eigenen Quadrat entwickelt, ohne das unmittelbar wahrnehmbare Konkrete unseres Lebens wirklich zu berühren. "Die Menschen wollen Träume", hören wir immer wieder; die Menschen wollen Götter verehren, damit sie sich die Arbeit an ihrem Leben ersparen und sich in Ruhe über sie beschweren könnenkönnte man sagen. Ewige Opfer des Schicksals, Wichser erster Ordnung in Bezug auf die Reflexion eines Gehirns, das oft nicht so wahrhaftig masturbiert werden kann wie ihre Genitalien, inspirieren wir Menschen in mir eine verzweifelte Lässigkeit vor ihrer Selbstgefälligkeit von Dummköpfen in allen Bereichen, außer Fußball und der Spaß wo sie sich auszeichnen, durch die Euphorie, die sie dabei empfinden. Kurioserweise ist trotz der weit verbreiteten Prahlerei, ein unkompliziertes Vergnügen zu erleben, ohne "Kopfschmerzen."Es bedarf keiner großen Demonstration, um zu wissen, dass offensichtlich eine Kluft, so breit wie die Entfernung von der Erde zum Mond, ihr wirkliches Leben von den Bildern trennt, die sie von ihm geben. Und gerade in Bezug auf die Bilder hat das pornografische Kino weite und fruchtbare Wege eröffnet, deren erster Nutzen heute im Alltag zu sehen ist, durch die Ausstellungsfreiheit, die die Internetnutzer in Anspruch nehmen. Ich zweifle nicht daran, dass seinen Pionieren eines Tages entsprechend ihrer gerechten Verdienste gedankt und geehrt werden wird, und ich nutze die Gelegenheit dieses Beitrags, um eine herzliche und aufrichtige Hommage an Claudine BeccarieIhr freier Ton und ihr hochmütiges Auftreten bei der Verteidigung ihres Lebensunterhalts, das sie in der großartigen "Ausstellung" zeigt, die 1975 von Jean-François Davy gefilmt wurde, bleibt für mich eines der schönsten aufgenommenen menschlichen Zeugnisse. Jeder, der diesen berühmten Dokumentarfilm gesehen hat, wird mir, denke ich, nicht widersprechen und zweifellos verstehen, was ich meine, wenn ich zum Ausdruck bringe, wie entsetzt und verletzt ich bin, dass die öffentliche Meinung trotz beklagenswerter politischer Skandale wie dem von Cahuzac so begriffsstutzig bleibt, dass sie im Grunde ihres Herzens weiterhin das Bett der Mächtigen macht, die sie beneidet, und allgemeiner Dummheit, anstatt natürlich Menschen ohne Laster zu loben, im Sinne einer Ehrlichkeit und Würde, die so beeindruckend ist wie die dieser Frau, jenseits ihres Status als Schauspielerin. Ich verdanke ihr eine meiner tiefgreifendsten Lektionen über Schönheit und menschliche Beziehungen, wie ich sie mir vorstelle. Das verdanken wir ihr.

Ein Ausschnitt aus dem Film "Les Animaux Décousus" (David Noir | 1992) mit einer im Kino des Bd St Michel gedrehten Sequenz

Aber kommen wir zurück zu meiner Projektion des Boulevard St. Michel, in der leider die große Claudine nicht vorkam. Nach einem kurzen Blick nach draußen, auf das Programm und die zwei oder drei Plakate, die die gleiche Art von riesigen Schriften auf einem Hintergrund von hellen Farben zeigten, entschied ich mich, ein wenig zufällig, für einen der Filme. Ich hatte zuvor, als ich die Metro verließ, in einem Café sorgfältig meine Spionageausrüstung überprüft. Ich nahm eine Eintrittskarte und betrat das prächtige Versteck. Dummerweise habe ich, trotz des Arbeitsgeistes, mit dem ich mich in diese Vorhölle wagte, den Titel nicht aufgeschrieben und die Karte nicht aufbewahrt. Zu dieser Zeit war ich in meiner Arbeit noch nicht so weit fortgeschritten und war mir des poetischen Archivwerts solcher Erinnerungen noch nicht bewusst.

Es war genau so, wie ich es mir vorgestellt habe. Nachdem ich an der älteren Dame vorbeigegangen war, die gleichgültig hinter ihrem Tresen saß, ging ich einen schwach beleuchteten Korridor hinunter, obwohl es reichte, den heruntergekommenen Zustand des Teppichs zu sehen. Ich ging ein paar Meter zwischen einigen seltenen kleinformatigen Fotos hindurch, die hier und da an den Wänden hingen, und erreichte schließlich den Eingang des Raumes am Fuße einer kleinen Treppe. Nichts anderes als ein Kiezkino eben, aber von der Atmosphäre her so vielversprechend, wie die ausstrahlenden außergewöhnlichen Schätze der Z-Serie, mit unwahrscheinlichen Titeln, die ich manchmal im Kino Le Brady entdeckte. Ich stieß die dicke Schwingtür auf und trat ein. Kein Platzanweiser. Der Film hatte bereits begonnen. Ich erinnere mich, wie ein Mädchen mit hochgekrempelten grünen Rock von einem Mann von hinten genommen wurde. Das einzige, was ich auf dem Bildschirm sehen konnte, war das Kommen und Gehen des Geschlechts in ihr, abwechselnd mit ein paar Weit- und Nahaufnahmen der ahananten Frau. Ich stand staunend da. Es war schon schön. Das Geräusch war sehr laut. Ein paar aufmunternde Worte in französischer Sprache, die gut an der Bewegung der Lippen haften, bestätigten den nationalen Ursprung der Produktion. Obwohl der Bildschirm bescheiden groß war, erschien mir das Bild riesig, zweifellos wegen der wiederkehrenden Nahaufnahmen. Bevor ich fortfahre, möchte ich die Leser darauf hinweisen, dass ich damals 28 Jahre alt war und im Laufe meines Lebens als kompletter Anfänger bescheiden, aber gleichberechtigt, Liebe und Sexualität mit beiden Geschlechtern erlebt hatte. Es kommt daher nicht in Frage, hier von einer ersten Emotion zu berichten und den Eindruck, den ich in diesen Momenten erhielt, auf das Konto der gesamten Entdeckung zu setzen. Es ist mir um so wichtiger, dies zu betonen, als ich keinen möglichen Ankerplatz für eine Interpretation im Sinne der erschütternden Literatur über die Riten der Entjungferung lassen möchte, die ich meist als zweifelhaft altmodisch beurteile, indem ich die Apologie einer "neuen" Sexualität mache. familiäre Heterosexualität, wenn Sie verstehen, was ich damit meine. Nichts von alledem in meinem Fall. Kein Charakter im Stil von Victor Lanoux' früheren Arbeiten in unserem guten französischen Kino. Und auf die Gefahr hin, zu überraschen, nicht einmal unter den Zuschauern, die im Raum sitzen, würde ich sagen. Sie waren zu zwölft. Ich weiß noch, wie ich sie gezählt habe. Männer, von unterschiedlicher Größe, unbeweglich, schweigend, bei denen keine Erregung auf masturbatorische Gesten hindeutete. Zweifellos taten es einige von ihnen, aber so, dass wir nichts davon wussten.

An Orten, an denen es übermütig und frech zuging, herrschte eine meditative Atmosphäre.

Umso schlimmer, wenn einige beim Lesen dieser Worte lachen werden, aber ich fühlte mich in ihrer Gegenwart, in einer Kirche, einem Tempel, nicht speziell dem Sex gewidmet, sondern der Faszination. Ich war im Kino.

Nach einer Zeit, die mir aus der Realität entrückt schien, so in diesem Kirchenschiff zu stehen, erinnerte ich mich daran, dass ich in einer Mission dort war und setzte mich in den hinteren Teil des Raumes, um meine Ausrüstung auszupacken. Die kiesige Konsonanz dieses Ausdrucks kann, so vermute ich, auch zu einem Lächeln verleiten. Ich erwähne es nur, um die ernste Parallele zwischen der Kamera als Voyeur-Organ für den Cinephilen und der Geste des Befreiens seines Penis aus der Umklammerung von Hose und Unterwäsche für denjenigen, der kurz vor dem Kommen steht, zu verdeutlichen. Ich fühlte mich in völliger Symbiose mit diesen Männern, deren Rücken ich nur sehen konnte, obwohl ich, vielleicht im Gegensatz zu ihnen, überhaupt nicht körperlich erregt war von der Pornographie der Szenen, die auf dem Bildschirm aufeinander folgten. Mein Herz jedoch schlug so schnell wie bei einem Date. Ich öffnete den Reißverschluss meiner Tasche so unauffällig wie möglich, um den Zugang zum Mikrofon zu ermöglichen. Vielleicht hielten diejenigen meiner Nachbarn, die mich trotz meiner Bemühungen hörten, das vertraute Geräusch für das Äquivalent eines Reißverschlusses, der heruntergezogen wird. Dieser Gedanke ließ mich innerlich lächeln und verstärkte mein Gefühl, ein Spion zu sein, der ohne das Wissen anderer operiert. Ich begann zu filmen. Aus Angst vor dem plötzlichen Eindringen eines Zuschauers traute ich mich nicht, die Kamera ganz aus der Tasche zu nehmen, und begnügte mich zunächst damit, die Kamera anzuheben und mein ganzes Behelfssystem auf den Unterarm zu stützen. Aber ich fühlte gut, dass die Ausrichtung des Objektivs so gehalten, erlaubte ihm nicht, die Rückseite des Stuhls vor mir zu vermeiden.

Trotz, ich sage es ohne Übertreibung, meiner Freude, dort zu sein und diese Erfahrung zu machen, riskierte ich, stark enttäuscht zu sein, wenn es mir nicht gelänge, einige Bilder einzufangen, die ich für meinen Film verwenden könnte, weshalb ich gekommen war. Also beschloss ich, die Tasche zuerst über den Kopf zu halten, und dann schnell, mit dem Gefühl, dass meine Arme taub werden und ich mir vorstelle, dass meine Körperhaltung sehr seltsam aussehen könnte, beschloss ich, leise aufzustehen und das Quietschen meines Sitzes zu unterdrücken, als er heruntergeklappt wurde. Ohne dass jemand zusah, nahm ich die Kamera aus der Tasche und begann, den Bildschirm einzurahmen. Trotzdem stressten mich die unaufhörlichen Schritte und das Quietschen aus den anderen Räumen und ich konnte diese offene Haltung nicht lange beibehalten. Da ich ständig den Blick vom Sucher nahm, um zu prüfen, ob niemand den Raum betrat oder aufstand, um ihn zu verlassen, nahm ich trotzdem ein paar Bilder auf und beschloss, dass dies für die gesuchte Spur ausreichen würde. Ich setzte mich hin, verstaute den Camcorder sorgfältig in seiner Tasche zwischen meinen Beinen und beschloss, bis zum Ende der Projektion zu bleiben, die gerade stattfand, um meine Chance, dabei zu sein, und die letzten Momente dieser Reise, die ich für außergewöhnlich hielt, auszukosten. Der Raum wurde neu beleuchtet. Ich sah, wie das Dutzend Männer zum größten Teil durch dieselbe Tür ging, durch die ich eingetreten war. Zwei oder drei von ihnen, die sich näher am Notausgang befanden, stürmten hinein und entkamen schnell. Diejenigen, die ich im Vorbeigehen sah, hatten ernste Gesichter und waren nicht in besonderer Eile. Sie müssen alle in ihren Fünfzigern gewesen sein. Sie nahmen offen eine gerechte Einsamkeit an, weder gut noch schlecht, in Körper und Gesicht. Das hatte nichts mit den beschämenden, grotesken und nervösen Karikaturen der Witze zu tun, die ich gehört hatte und die sie als verstörende Perverse beschrieben. Wie Figuren in einem Burroughs-Roman hatten sie ihre Dosis genommen und wollten gehen. Es ging hier nicht um Scham, sondern vielleicht um das Gegenteil von dem, was dieselben Leute später tun würden, wenn sie vor der Familie oder im örtlichen Café mit dem Thema konfrontiert würden. Vielleicht würden sie dieses einfache Argument benutzen, um zu verhindern, dass Dinge gesagt werden. Vorerst nahm ich ihnen diese Haltung der vermeintlichen Verweigerung nicht übel und sah nur eine Handvoll wahrer Männer, die hierher gekommen waren, um ihren unbefriedigten Geist und Körper an der Reibung von Fantasien zu entspannen, die auf der neutralen Seite ausgebreitet wurden, die eine leere Leinwand der Vorurteile bot.

Verheiratete, Verliebte oder Singles, das bewegte Bild hatte ihnen das geboten, was die in ihren Codes eingeschlossenen Körper nicht geben können, es sei denn, sie wenden sich der realen Pornografie von Partys zu, die immer weniger adäquat ist als das Imaginäre eines Objekts, das geschaffen wurde, um das Vergnügen andauern zu lassen, ohne dass die Beziehung es mit ihren unvermeidlichen Ärgernissen beschmutzt. Ich ging meinerseits hinaus, stolz auf die wenigen Augenblicke, die ich in ihrer heimlichen Gesellschaft verbracht hatte, und schlenderte mit offenem Geist über den Boulevard, um noch ein paar kostbare Minuten lang die reine und frische Luft einzuatmen, die mir dieser Hauch von Freiheit für eine Zeit lang gebracht hatte. Die Arbeit würde sich später vor meinem Schneidetisch abspielen und mein Gewissen und mein sensorisches Gedächtnis an die Bilder und Empfindungen erinnern, die mir die Reise beschert hatte.

Bis heute habe ich diese kurze Stunde gewöhnlicher Pornografie als einen meiner schönsten Momente als Kinogänger in Erinnerung behalten.

So wie ich als Kind mit einem ähnlichen Gefühl allein das ungeduldig erwartete Wochenprogramm der Theater meiner Stadt entdeckte, spürte ich an diesem Tag den Rausch und die Aufregung, die nur die Kunst, das intime Leben und die Exotik von Reisen in andere Kulturen hervorrufen können. Was war das für ein unsäglicher und gefährlicher Porno, vor dem mich die Zivilisation meiner Welt so sehr hatte schützen wollen? Nur das? Aber nein; ich konnte der Dummheit der etablierten Moral nur zustimmen. Sie waren nur dazu da, die reale potentielle Gefahr, die diese Kinematographie verbarg, zu dämpfen und unsichtbar zu machen. Besser als die aktuelle Produktion, könnte Porno nur Meisterwerke der Umwälzung produzieren. Oder besser gesagt, er schuf nur einen von Film zu Film, kontinuierlich. Seine Bilder, die sich alle ähneln, wiederholen unserem unterworfenen Blick unermüdlich nur eines: Jenseits der Geschichten und Handlungen von Oberflächen zeigen die besten ikonografischen Darstellungen unserer Welt das, was wir betrachten müssen, ohne es zu verstehen, durch das Prisma einer Brennweite, die unaufhaltsam vom Akt des Begehrens in Aktion besessen ist. Am Ende sehen wir nur die filmende Person, unsichtbar hinter ihrem Objekt der Begierde. Es ist dieser Wunsch, nicht zu sein, sondern zu greifen, zu erfassen, einzudringen, mit der unzugänglichen Existenz des Anderen zu verschmelzen, der Gegenstand aller Filme, aller Literatur, aller Malerei ist.

"Nimm mich! Ich bin für Sie da. Ich bin du!", scheinen uns all die Geschlechterbilder zuzuflüstern, und doch können wir sie nie fassen.

Nie sagt uns der greifbare Körper des anderen durch seine Erregung und sein unmittelbares Begehren etwas anderes.

Alle Pornografie der Welt ist für immer die Bibel, die die unveräußerliche Wahrheit der bewegenden und heiligen Worte hochhält: "Nimm mich! »

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David Noir, Performer, Schauspieler, Autor, Regisseur, Sänger, bildender Künstler, Videomacher, Sounddesigner, Lehrer... trägt seine polymorphe Nacktheit und seine kostümierte Kindheit unter die Augen und Ohren eines jeden, der sehen und hören will.

Dieser Beitrag hat 8 Kommentare

  1. Patrick Speck

    Wieder....weil ich jedes Mal mit unterschiedlicher Intensität, je nach den behandelten Themen und auch je nach meiner körperlichen und/oder emotionalen Stimmung des Tages/der Nacht, mit einer ganz besonderen Aufmerksamkeit/Konzentration lese....und versuche, eine objektive Wahrnehmung/Rezeption auf höchstem Niveau zu haben....um einen Fehler zu entdecken, eine Lücke, durch die ich hindurchkommen kann....., aber ich entdecke überhaupt nichts, nada, niente, gar nichts.....Seit vielen Posts ertappe ich mich dabei, dass ich antworte.... und dann alles lösche, einfach so! Was bringt es, endlich zu kommentieren, wenn ich mit ALLEM übereinstimme, was GESAGT...also GESCHRIEBEN wird...?
    So habe ich in meinem Leben nacheinander "Schocks" erlebt, indem ich "Wahrheiten" entdeckte, mich selbst "erkannte", mich in der Prosa bestimmter Autoren "bemerkte", wie so viele Spiegel, durch die ich die Umrisse möglicher Antworten auf meine einsamen Nöte erblicken konnte.
    Ich lese gerade einen neuen Autor, es ist David Noir....
    Also danke für diese netten Zeilen.... wirklich. Ich komme jedes Mal glücklicher aus der Sache heraus....!!!!

    1. David Noir

      Danke. Danke. Es ist die Umsetzung der Produktion dieser bevorstehenden ? Aufführung ? die mich dazu bringt, diese Absätze zu schreiben. Das ist eine ziemlich kuriose Methode und ich bin selbst überrascht. Sie müssen mich um so mehr verstehen, als Sie selbst Schauspieler sind. Am Anfang war es unerwartet; ich hätte nie gedacht, dass ich diese zusätzliche tägliche Aufgabe übernehmen muss. Es ist wirklich ein Tagebuch, gehalten von der Notwendigkeit, jeden Tag mit einer Linie zu markieren, die das Projekt ausmacht. Ein Bedürfnis, das auszudrücken, was während der Herstellung passiert, um es mit dem Ergebnis, das selbst passieren wird, in Einklang zu bringen. Es ist zweifellos das Tagebuch eines Darstellers (ich schließe "die Inszenierung" mit ein), denn ich wäre zu verkrampft, um auf die Darstellung der Sache zu "warten". Als ob das nicht schon genug wäre, um zu existieren; als ob es untrennbar damit verbunden wäre, das Kochen ebenso zu zeigen, wie das Gericht schmecken zu lassen. Um auch aus dem etwas künstlichen Begriff des "Außergewöhnlichen" der Darstellung herauszukommen. Es nahm allmählich den Platz von Proben ein, die bei einem Projekt wie diesem letztlich fehl am Platz wären. Sicher ist, dass es mich persönlich sehr mobilisiert und beunruhigt, diese Zeilen schreiben zu müssen. Ich weiß es nicht und bin gespannt, was danach passieren wird. Wahrscheinlich versiegt die Quelle mit der Schließung der Veranstaltung. Trotzdem wird mich diese kleine Textsammlung in Richtung Abenteuer und Unbekanntes getrieben haben. Danke, dass Sie regelmäßig zum Segel blasen; das hilft mir sehr, auf Kurs zu bleiben.

  2. Patrick Speck

    Wenn ich oben sagte, dass ich einen neuen Autor entdecke, mit dem ich mich auf der gleichen Tonlänge auf der Ebene der Gefühle und Bestrebungen .... Aufmerksamkeit fühle, füge ich hier hinzu, dass David Noir (ich spreche von Ihnen in der 3. Person, nicht um Ihre Aktionen aufzuheben oder gar zu reduzieren, sondern um mich mehr an all diejenigen zu wenden, die hinter der Stille ihres Bildschirms die Beiträge lesen. ) geht weit über eine bloße Didaktik hinaus, geht weit über eine bloße Theorie hinaus, da er es wagt, all dies..... auf einer "Bühne" .... endlich zu produzieren, auf einem Lebensraum, der letztlich nur eine Erweiterung all dieser Flöße von Texten.... sein wird.muss getan werden, wie der andere sagen würde...und das ist es, was ich überraschend bewundernswert....finde, denn natürlich könnte David damit zufrieden sein, "nur einen Mund voll zu haben" und all dies hinter den Kulissen des Lebens zu schreien...gut geschützt vor sich selbst und den anderen....!!!!

    1. David Noir

      Wenn man schon Schauspieler ist ... dann kann man auch gleich hingehen 😉.

  3. VIP

    Patrick, ich teile mit Ihnen die Verbundenheit zu dieser täglichen Lektüre, die sie zu einem privilegierten Moment meines Tages macht.
    Ich bin auch überrascht von meiner bedingungslosen Seite, ich bin normalerweise selbst kein Fan, ich finde mich manchmal ein bisschen lächerlich.
    Ich habe doch keine Lust zu kämpfen. Es ist einfach so, dass der schöne Schreibstil und das, was David Noir sagt, in mir nachhallen.
    Manchmal schreibe ich, wie Sie, einen Kommentar und schicke ihn nicht ab, aber ich ertappe mich dabei, wie ich nach Antworten auf die Beiträge suche. Sie sind für mich die süße Note, die man nach einem guten Essen erwartet, eine kleine Extra-Seele.
    Danke, David, dass Sie uns auf Ihr Boot mitgenommen haben! Und heute in Ihrem Kino für ein paar XXL-Emotionen.

    1. David Noir

      Danke! Ich werde mich auf den entschleunigten Multiplex einlassen 😉 Das wird eine kleine Abwechslung zu den politischen Parteien, die sich damit brüsten, und den UGC-Sälen sein!

    2. Patrick Speck

      VIP, als ich Ihren Beitrag gelesen habe....., hat mein Herzschlag verrückt gespielt...., weil ich kein Fan von irgendjemandem bin...., weil ich kein Mitläufer bin, und, ich bin immer in Seitenwegen gegangen oder sogar gewandert und habe die Menge so weit wie möglich vermieden...., manchmal kann ich provokativ sein....
      Da bin ich "erstaunt" ....ja, das ist das richtige Wort....ich bin in einem Zustand des Erstaunens....in einem zweiten Zustand....weil sich an so einem Punkt zu erkennen und zu identifizieren....es nervt!!!
      David Noir....Ich liebe, was er schreibt....und auch, was er tut....so liebe ich David Noir ...
      Ich denke, dass mit .... etwas nicht stimmt und das kann nicht passieren!!!!
      Ich bin so erfreut, dieses Tagebuch zu lesen...., dass ich gestehe, das Lesen aufzuschieben...., wie ein Geschenk, das man nicht sofort öffnet, um den Inhalt mehr zu schätzen...später...warten...., das Verlangen loszulassen, das montiert.... und sich diese Worte zu Herzen nehmen....lesen Sie es langsam...langsam...langsam...gehen Sie rückwärts....lassen Sie die Bilder zu sich kommen...stellen Sie sich vor....hören Sie die Sätze laut und verblüfft gesprochen....hören Sie sie noch lauter....und hoffen Sie insgeheim, dass das Echo dieser Lektüre dort, in der Nähe, die Treppe hinunter galoppiert, dass vielleicht jemand das alles hört....und nimmt mit leiser Stimme wieder auf...manchmal ohne die Emotion zurückzuhalten, die aus dem Körper dieser Prosa entspringt.... alles stoppen, gehen und laut, aber hastig.... ein Glas Wasser leeren, immer noch mit der gleichen Eile.... und zurückkommen, um sich wieder niederzulassen, um den Spaziergang auf dem glitzernden Bildschirm zu verlängern....und immer weitergehen ....Dann ergreift ein unbändiges Verlangen mein ganzes Wesen; nichts existiert mehr, bis ich meinen Gemütszustand in dem dafür vorgesehenen "Antwort"-Raum erfolgreich formuliert habe ....etc, usw.

  4. VIP

    Willkommen in der Bruderschaft der D.N 🙂 .

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