Kleiner Artikel kurz zu informieren, dass ich letzte Nacht ausgeraubt wurde

...in einem Traum.

Es ist ein komisches Gefühl, wenn ich aufwache, weil es frei von jeglichem dramatischen Gefühl ist. Nein, eher das Leben, wie ich es gerne leben würde, aber noch ist nicht alles verloren. Ich nutze diesen Blog als Ersatz für meine Analysesitzung, die während der Feiertage ausfällt.

Ja, ich empfand den Traum als sympathisch, als ich aus ihm herauskam, denn sein Dekor war von einem Gefühl der ruhigen Freiheit durchdrungen, ohne atonisch zu sein. Meine Wohnung war ein helles, relativ großes Erdgeschoss, das hauptsächlich aus einem Wohnzimmer von etwa dreißig Quadratmetern bestand, dessen charakteristisches Merkmal darin bestand, dass es große französische Fenster mit kleinen Glasscheiben und Holzstreben hatte. Einer von ihnen öffnete sich auf einen winzigen gepflasterten Hof, der von einer zu hohen Böschung umgeben war, um einen Zugang auf der gegenüberliegenden Seite zu ermöglichen. Ein alter hölzerner Gartentisch, ursprünglich weiß, und zwei wackelige Stühle belegten ihn. Ein paar Pflanzen, die man als Unkraut bezeichnen würde, wuchsen zwischen den Steinplatten und traten fast waagerecht aus dem Hang aus. Die andere Fenstertür war in Wirklichkeit die Eingangstür. Die Scheiben waren durch eine Art kupferfarbenen Metallüberzug verdeckt, der von der Eingangshalle aus gesehen einen Spiegeleffekt ergeben haben muss, ähnlich dem, den es manchmal an den Türen der Hausmeisterloge von Haussmannshäusern in Paris gibt. Diese Beschichtung war stark abgeplatzt und gab an vielen Stellen das transparente Glas frei. Ich weiß nicht, ob es ursprünglich als Einwegglas konzipiert war, um vorbeigehende oder zur Tür kommende Besucher zu sehen, aber ich hoffe nicht, denn ich fände es höchst beunruhigend, die Parade der Passanten zu beobachten, die ständig durch den Flur gehen oder die Treppe nehmen. Dennoch, und das ist sicherlich der Ursprung des Einbruchs, bot diese magere Abtrennung nicht viel Sicherheit gegen ein Eindringen von außen. Ein einfacher, zu oft übermalter und schlecht gedrehter Griff bediente eine leicht verdrehte Stahlstange, die die Decke und den Boden durchdringen sollte, um ein Dreipunktschloss im Stil des 19. Jahrhunderts zu bilden.^th  Jahrhundert. Ein drittes Fenster, diesmal von normaler Höhe, war hinter der Theke zu sehen, die eine Küchenecke im amerikanischen Stil halb abschloss, also ebenfalls hell wie der Rest der Wohnung, mit Ausnahme des Hofes, der seltsamerweise nicht beleuchtet war. In der Tat von Wohnung glaube ich, den ganzen Raum beschrieben zu haben, der meinen Lebensort in diesem Traum bildet, außer, ein kleines Duschzimmer, auf dem ich keine visuellen Informationen habe, aber das ich mir bescheiden vorstelle, ausreichend leuchtend, von einem verblassten Blau, ohne großen Komfort, außer einem alten Heizkörper von Zentralheizung zu viele Male neu gestrichen ihn auch, von der gleichen blauen layette bestanden, dass die Wände. Die Edelstahldusche, die in einer Ecke der gefliesten Wand befestigt ist, darf trotz eines großen Kopfes keinen sehr starken Strahl abgeben. Aber jetzt extrapoliere ich im Nachhinein und fange an, einen Roman zu schreiben. Dies ist nicht mein Ziel. Kommen wir also zurück zu den Daten des Traums selbst. Ich schließe mit der Beschreibung dieses Ortes, denn um das Bild dessen zu vervollständigen, was schließlich als großes Studio bezeichnet werden sollte, muss man sich das Ganze völlig verblasst vorstellen. Der Boden ist mit einem graugrünen Teppich bedeckt, der an den Stellen, auf die im Sommer regelmäßig die Sonne scheint, gelb wird. Es ist anzumerken, dass paradoxerweise und trotz des eher hellen Gefühls des Raumes, die einzige wirkliche Quelle von Außenlicht das Fenster der Küchenecke wäre, dessen Tageslicht, das es verbreitet, teilweise durch die Ziegel- und Holzleiste, die die Trennung vom Wohnzimmer bildet, aufgehalten wird. Die Fenstertüren öffnen sich jeweils auf einen sonnenlosen Innenhof, die andere auf eine riesige Gebäudehalle, die wie die meisten nur schwach mit Strom beleuchtet wird. Der verblichene grüne Teppich ist schmutzig und stellenweise stark fleckig; er weist sogar auf einer Seite eine große Falte auf, wo er, wenn man sich vorstellt, dass er kaum auf einem alten Parkettboden liegt, bei jedem Gang in die eine oder andere Richtung verrutscht wäre, und zwar auf einer sehr geringen Breite, die aber ausreicht, um diese unauslöschlich gewordene Falte zu markieren. In der Mitte ein imposantes und altes, aber bequemes Stoffsofa, heute von altrosa Farbe, aber im Ursprung zweifellos rot oder weinrot; das heißt, sein Alter. Sie verbirgt eine Metall-Boxspring, die, einmal entfaltet, ein sehr ehrliches Bett ergibt, das allerdings bei zu plötzlichen Bewegungen ein wenig quietscht. Eine Lampe, ein paar Möbelstücke, alle veraltet wie die Einrichtung, ein Aschenbecher, der mit Zigarettenstummeln überquillt, ein am Vortag benutztes Glas, das immer noch auf einem ziemlich hässlichen Couchtisch liegt, hier, um mein Bild zu vervollständigen. Schließlich komme ich zu der Situation.

Als ich ankomme, sind die Fenstertüren weit geöffnet und knallen unglaublich in den Wind, als wären wir auf dem offenen Meer. Um eine Vorstellung davon zu bekommen, muss man sich genauer diese Frühjahrsböen vorstellen, wenn es noch kühl ist, die von wer weiß woher kommen und Türen und Fenster mit Brutalität schließen lassen, die jeden überraschen, als ob jemand sie mit einer gewaltsamen Bewegung absichtlich zugeschlagen hätte. Diese Art von Mikro-Ereignis reicht aus, um, wenn das Leben lieblich erscheint, beim Familienessen für Aufregung zu sorgen und den Herrn oder die Dame des Hauses aufstehen zu lassen, um den Vorfall abzuschließen, der dann noch ein paar Augenblicke weitergeschäumt wird, um uns gemeinsam, mit einem geteilten, aber unausgesprochenen Genuss des gegenwärtigen Augenblicks, über ein Leben zu täuschen, dessen einzige Gefahren in ein paar warnenden Schlägen des Windes zusammengefasst sind und das wir mit fester Hand beschließen, nachdem wir uns gemeinsam ziemlich erschrocken haben. So viel zu meiner Proust'schen Formulierung.

Man muss dazu sagen, dass die Tür des Gebäudes, durch die ich mich ankommen sehe, ebenfalls weit offen steht, was logischerweise die Zugluft begünstigt.

Das Gefühl, sein Zuhause auf einer Ebene zu betreten, in einem Zug, ohne dass man ein Hindernis überwinden muss, ist wirklich magisch. Sie ist die physische Verkörperung der freien Zirkulation von Ideen, Worten und Körpern in einer angenehmen Luftbewegung.

Alles scheint möglich und Arbeit, in ihrer schlechten Akzeptanz, d.h. gezwungen, gibt es nicht. Alles deutet darauf hin, und diese Empfindung umso mehr, dass mein Einbruch den Anschein eines Umzugs, ja eines Einzugs in diesen Ort hatte, der in der Tat vertraut ist, wie alle Orte, die man gerne anlegt, ohne dort gewohnt zu haben. Man projiziert sich dorthin, entspannt und bereit, ein großartiges Leben zu führen, trotz der unvermeidlichen dunklen Perioden, die kommen werden, von denen man weiß, dass sie in diesem Lebensraum Trost finden werden. Dass in der Eingangshalle sogar ein verlassener Teufel steht, der arme Teufel, und zwei ziemlich runde, aber gut gebaute Kerle in blauen Overalls, die ich gerade noch erwische, als sie sanft auf meinem alten Sofa landen, trösten mich schließlich bei dem Gedanken, dort einzuziehen, der ziemlich viel wiegt, und seine vier kurzen Füßchen nehmen ihren Platz, wenn nicht für die Ewigkeit, so doch zumindest für eine lange Zeit, auf der dünnen Haut dieses unglücklichen gebrauchten Teppichs ein, den ich definitiv mag und für nichts auf der Welt tauschen würde. Ich bedanke mich bei den beiden Männern, serviere ihnen jeweils ein Glas Orangenlimonade, eingeschenkt aus einem Pappziegel, den ich in einer Plastiktüte in der Hand halte. Sie trinken in einem Schluck, nicht ohne mir ein "Ich nehme es" zu geben, während sie ihre roten und verschwitzten Gesichter abtupfen. Sie scheinen Klone des jeweils anderen zu sein. Sie gehen weg.

Ich schließe die Fenstertüren nicht, werfe meine Jacke und meine Tasche auf den Boden, auf den schönen Teppich, dessen alter Schmutz mir nichts Böses will, und werfe in einer ähnlichen Bewegung meinen Körper über das Sofa, werde augenblicklich zu meinem eigenen Ayers Rock, dem roten Mittelpunkt meines neuen und doch so uralten Kontinents. Dort bin ich sowohl glücklich als auch zufrieden. Glücklich mit dem Moment und glücklich mit der Zukunft, würde ich sagen, was auch immer es sein mag. Ich will damit nicht sagen, dass mir ein Drama oder ein Unglück gleichgültig wäre und dass die einfache Tatsache, hier zu sein, mir ein Gefühl der Unempfindlichkeit gegenüber der Welt geben würde, schon gar nicht. Ich wäre überhaupt nicht glücklich, wenn ich nichts mehr spüren würde, auch nicht meine Schmerzen. Wie unangenehm sie auch sein mögen, ihr Management macht mich aus; sie sind ein Teil von mir. Nein, was ich meine, ist, dass ich in diesem Moment die Genugtuung habe, in einer guten Position zu sein; ein schönes Fenster auf die Welt aus meiner veralteten, aber so gut belüfteten Höhle zu haben. Ich bin so alt wie ich bin, sehen Sie, aber ich fühle mich, als wäre ich ewig in meinen Dreißigern, auf Weltreise im Kopf und auch ein bisschen draußen. Die Außenwelt ist umso schöner, weil ich sie durch mein Fenster höre und spüre, das mich aber fast nichts von ihr sehen lässt. Ich befinde mich in der Haltung der Arbeit.

Da spielt es keine Rolle, dass mein Computer weg ist, dass nur noch wenige Bücher in meinen Regalen stehen und dass mein gesamtes Gepäck in ein paar Kartons passt. Ich fand immer genug Möglichkeiten für zwei nette Jungs, meine Lendenwirbel zu schonen, indem sie für mich die einzige archaische und lithische Last all meiner Habseligkeiten trugen, diese berühmte Couch, zugleich Bett und Observatorium, schließlich ein fliegender Teppich, der meine Gedanken trug und meine Beobachtungen in den Luftblasen seines alten perforierten Schaumstoffs aufnahm.

Der Ort, an dem ich sitze und schlafe, ist der Ort, an dem ich denke. Es kann überall sein, weil es die Haltung ist, die ich trage.

Besinnung und Ruhe sind, abgesehen von ein paar Gläsern Orangenlimonade, für mein Wohlbefinden fast ausreichend. Der Rest ist eine große, aber manchmal groteske und schmerzhafte Überflüssigkeit.

Ich glaube zum Beispiel nicht, dass Verbundenheit überhaupt die Quelle des Glücks ist; vielmehr ist sie oft das Gegenteil, gleichbedeutend mit Ärger und Unterdrückung. Das Gewahrsein anderer Existenzen ist. Es ist die Liebe zur Vielfalt und das beruhigende Gefühl, nicht das einzige Lebewesen auf der Welt zu sein. Zumindest ist es bei mir so. Deshalb gehe ich hinaus, um andere zu treffen, nicht ohne mein Zimmer mitzubringen und am Ruder meines Bettes zu bleiben, falls es unter Ihnen einige gibt, die mir wie Kinder in dieser intergalaktischen Metapher folgen. Ich bin nicht so nackt, wie ich erscheine, und erlebe den Kontakt mit anderen nur durch das primäre Mittel meiner primitivsten Kopfregion. Manche würden sagen, aus Instinkt. Ein Wort, das ich in diesem Fall widerlegen würde, denn der Mensch scheint mir heute zu drei Vierteln entbehrlich zu sein. Ich würde eher von einer momentanen Analysefähigkeit sprechen, einem sensorischen und mentalen Scanner. Wie eine Schnecke oder eine Schildkröte bin ich nie wirklich ohne meine Bio-Cyber-Maschine, auch nicht außerhalb meines Hauses. Ich bin aber nicht wie der göttliche Marcel, dass ich nie zu Ende lese, denn es muss ja auch Zeit für die eigene Arbeit bleiben, die ich im Morgenmantel auf meinem großen Bett sitzend zu Papier bringe. Nicht genug oder rücksichtslos ein Schriftsteller, und dennoch weigere ich mich, ihm alles zu opfern, wandere ich immer noch außerhalb der Imperative meiner reinen Schöpfung umher, indem ich zum Beispiel diesen Blog aus Trotz und Belustigung aufrechterhalte, zu einer Zeit, in der ich tausend dringendere Dinge zu tun hätte, um mein Projekt effektiv zu machen, dem sich mein Skiff mit hoher Geschwindigkeit nähert, wie der Gletscher der Titanic; es sei denn, es wäre umgekehrt, oder eine Kombination aus beidem. Vielleicht eine unbändige Anziehungskraft zwischen dem Schiff und dem Eisberg, zwischen dem Piloten und dem Ziel, um einer Kollision oder gar Kollision mit dem anderen nicht zu entgehen. Werden wir fusionieren? Werden wir uns gegenseitig ablehnen, ohne es überhaupt zu wollen, in einer unaufhaltsamen Rückwärtsbewegung, die der Reise einer Flipperkugel beim Kontakt mit dem Gummidämpfer würdig ist? Wir wissen es nicht. Ich hoffe nur, dass ich nie so weit sein werde, dass ich es vorhersehen oder planen kann. In Anbetracht der Zeit, die ich mit diesem Blog verbringe, besteht diese Gefahr kaum, es sei denn, es ist ein vollwertiger Teil davon, was ich zumindest in einer Hinsicht glaube: dass das Herz einer guten Show, weit davon entfernt, auf das reduziert zu werden, was in ihr passiert, hauptsächlich aus der Reise besteht, die wir in uns selbst machen mussten, um dorthin zu gelangen, genau wie die 90% Wasser, die wir nicht sehen. Das ist die eigentliche Herausforderung, der wir uns durch jede Arbeit stellen, die immer darin besteht, uns in einem neuen inneren Licht zu zeigen. Es besteht eine sehr kleine Chance, dass ich, der es schreibt, und Sie, der es gelesen hat, beide Partner und unbekannte Zuschauer, sich so gut verstehen, dass es keine Show mehr gibt, nichts zu tun, nichts zu zeigen, nichts zu sehen. Das wäre fantastisch. Lassen Sie uns nicht träumen. Andere Fälle sind wahrscheinlicher. Vielleicht fühlen Sie sich nicht beunruhigt oder ängstlich und halten einen respektablen Abstand, so dass Sie den fatalen Bühnenraum wiederherstellen? Vielleicht nehmen Sie mir alle meine Spielsachen weg und ich kann nichts dagegen tun? Etwas in mir freut sich insgeheim über diese Option und wartet auf die Rückkehr zum "armen" Leben und die Wichtigkeit des Augenblicks. Ich spreche nicht von Elend, sondern von einem bescheidenen Leben ohne Pläne für die Zukunft. Das Leben, das darin besteht, zu leben und mit Gedanken zu jonglieren, bis ... nichts. Ich bin aber nicht so weit von meinem Traum entfernt.

Ich habe mein gesamtes Haus, den einzigen substantiellen Vermögenswert, den ich in einer schlammigen Landschaft hatte, für die Finanzierung von Bühnenprojekten ausgegeben. Das kleinste Fachwerk hat seine Reinkarnation als Mikrofonständer oder bretonische Stange gefunden, um die kleinen Hohlräume der Schießereien zu entlasten. Alles wird verbraucht.

Wenn ich nichts mehr habe, werde ich reich sein, denn jedes Mittel, das ich benutze, wird die Frucht der Notwendigkeit sein. So möchte ich Beziehungen sehen, im Lichte einer einvernehmlichen, fairen und gemeinsamen Prostitution. Du gibst mir, was ich dir gebe. Wir nehmen nichts als selbstverständlich hin, wenn es um die Nutzung eines der einzigen Güter geht, das zählt und das uns von vornherein gegeben ist: Zeit. Er fließt zwar unaufhaltsam, aber wie ein Wasserstrom, der sich zurückzieht, hinterlässt er unter den Füßen des Spaziergängers seinen Schlick aus Reichtümern, aus Erfahrungen aller Art. Hüten wir uns vor dem "Freebie", es gibt es nur zum Schein und ist oft sehr teuer, es sei denn, es entspringt dem wahren Willen zu geben, etwas, das ich für selten halte, von dem ich aber einige unerschöpfliche Quellen kennen darf. Im Übrigen scheinen mir ein gutes Glas Orangensaft als Dankeschön und ein paar Scheine für die Mühe der sicherste Weg zu sein, das Leben höflich und schön zwischen uns zu halten. Das Gleiche sollte routinemäßig für Sex, gewöhnliche Freundschaft und flüchtige Liebe gelten.