An sich selbst geliefert | Völlig nackt

Ich werde bald herausfinden, ob es Sinn macht, an das Ende meiner Kräfte zu gehen

Mein Gehirn ist von der Menge des Stoffes, den es seit Monaten jeden Tag verarbeitet, so verwirrt, dass ich von Dingen, Menschen und Orten träume, ohne wissen zu können, ob ich sie tatsächlich getan, getroffen oder gesehen habe. Ich dachte, ich hätte die höllischen Rhythmen in mehreren Phasen der Entstehung von Das Vlies schläftwenn es notwendig war, eine Episode pro Monat selbständig zu erstellen oder die letzte Version, die bei Generator in einer kollektiven Form, am Ursprung der Parques. Aiese verschiedenen Momente scheinen mir der Stoff zu sein, aus dem die gewöhnliche Schöpfung ist.

Entscheidend ist nicht so sehr, dass die Dinge erledigt werden, sondern dass sie aus dem Kopf sind weil sie gemacht wurden.

Von da an fand ich keinen anderen Ausweg mehr, als sie real zu machen. Sie aus Trägheit nicht zu tun oder sich zu weigern, führt dazu, dass sich ein regelrechter Giftmüllhaufen unverarbeiteter Abfälle in einem selbst und vor allem zwischen den Gehirnverbindungen ansammelt. Das geht vom kleinsten Detail, wie z.B. ein bestimmtes Zubehörteil zum besten Preis zu finden, es zu bestellen, um es rechtzeitig zu erhalten, eine Rechnung am Computer einzugeben, die zur Seite gelegt wurde, bis hin zur Produktion von Video- oder Bildbearbeitung. Das Problem liegt nicht in dem, was zu tun ist, sondern in der inkompressiblen und ununterbrochenen Menge der zu verarbeitenden Ereignisse. Wenn ich nicht ganze Abschnitte der Produktion aufgebe oder mich in große Schwierigkeiten bringe, indem ich den Kopf in den Sand stecke, bleibt mir nichts anderes übrig, als den Anforderungen dessen, was ich geschaffen habe, so weit wie möglich zu entsprechen.

Ein merkwürdiger Aufwand, bei dem die Zeit für die Zubereitung eines Kaffees eigentlich von etwas anderem abgezogen wird. Ich werde mich nicht mehr wundern, warum Menschen aus "Spaß" Marathon laufen. Bis hin zu den täglichen Texten, an denen ich nicht vorbeikomme und die furchtbar zeitaufwendig zu schreiben sind. Was für mich wirklich faszinierend geworden ist, ist die Frage "Was" regiert das alles?

Das ist wahrscheinlich die grundlegende Frage, die ich habe, und es stellt sich auch die Frage der Entfernung. An der Spitze zu sprinten bedeutet, sich außer Reichweite der anderen zu begeben. Welche anderen? Dies ist kein Rennen, bei dem ich mit anderen konkurriere. Ich bin bei diesem Rennen allein mit mir und werde am Tag nur in der Gegenwart des Teams und der Zuschauer sein. An diesem Tag werde ich nichts anderes zu tun haben, als mich mitreißen zu lassen. Denn wenn ich dieses komplexe und bizarre Objekt aufstelle, dann auch, um mir selbst einen Urlaub zu schenken. Ein Urlaub von was? Von allem, denke ich. Aus meinem Leben, wie es ist. Da ich nicht verzweifelt etwas ändern kann, habe ich einen angenehmen Selbstmord eingerichtet. Eine Alternative zum Leben, die nicht materiell ein Opfer für den Tod erfordert. Eine Zwischenzeit in einem falschen Land, das ich nur noch besuchen muss, weil es, bevölkert von meinen Partnern und denen, die kommen werden, nicht mehr wiederzuerkennen sein wird. Wie ein verlassenes oder wildes Moor, das plötzlich urbanisiert wird. Das ist es, was nach meiner Vorstellung eine Live-Show sein muss. Eine Erinnerung, an die man sich in allen Einzelheiten erinnern kann, als hätte man sie erlebt, und die, wenn der Tag kommt, an dem sie greifbar wird, nicht mehr die vertraute Silhouette hat, die man sich vorgestellt hatte. Auch hier gilt, dass die Entfernung die durch die Evolution der Lebewesen auferlegt wurde, spielt eine große Rolle.

Ich stelle mir also nicht vor, am Tag unserer Premiere endlich ein phantasiertes Bild abzugeben, sondern im Gegenteil, Jahre später einen alten Kameraden zu treffen, der gealtert und verändert ist. Ist das mein Kindheit Ich glaube nicht, und ich hoffe nicht. Ich glaube nicht und ich hoffe nicht, dass es so ist.

Im Gegensatz zu dem, was man sich vorstellen könnte, ist an meinem Ansatz nichts Nostalgisches. Mein Kindheitsuniversum ist für mich ein Material, mehr nicht.

Ich bin daran interessiert, dieses Gepäck auf den Prüfstand der aktuellen Ereignisse zu stellen. "Kann ich heute noch mit dem leben, was in mir steckt? " ist eine Frage, die meiner Meinung nach relevanter ist und die von jedem aufgegriffen werden kann, der im Alter fortschreitet. Das Anpassen an die noch laufende Welt beinhaltet der Abstand. Können wir ihn einholen, der sich plötzlich doppelt und dreifach von dem entfernt hat, was wir bisher kannten oder zu erleben glaubten? Ich werde das Risiko eingehen. Ich möchte nicht länger von der Vergangenheit zurückgehalten werden, von allen Vergangenheiten, was auch immer sie sind, selbst von den jüngsten. Es geht darum, alles in die Luft zu sprengen, bevor ich nicht mehr die Kraft dazu habe; alles auf die Matte zu legen und in diesen Haufen hineinzufahren, damit er sich auflöst; damit er in einem monumentalen Schlag nach allen Seiten zerbricht. Das ist mein Plan. Ich habe keinen anderen Plan. In diesem Sinne habe ich die maximale Ladung an Bord genommen, nicht um davon zu leben, sondern um alles über Bord zu werfen.

"Nackt wie ein Wurm" ist der Titel eines Films aus dem Jahr 1933 (immer noch das gleiche gespenstische Jahr, das Hitler, King Kong und meine Mutter hervorbrachte!) unter der Regie von Léon Mathot, mit dem Komiker und Sänger Georges Milton in der Hauptrolle, dessen Stil noch Pariser war als der von Chevalier und der zu seiner Zeit genauso bekannt war. Er ist der Interpret des berühmten Liedes, das in seinem Refrain enthält " Mirza pinkeln zu lassen ist für meinen Daddy, störende Unterwäsche für meine Mami... "Noch berühmter ist "Die Beduinentochter", die wohl immer noch das Gesprächsthema auf den Festen der Pflegeheime ist.

Die Handlung des Films handelt von einem sehr reichen Geschäftsmann, der eine Herausforderung annimmt und wettet, dass er seine Karriere von Grund auf neu beginnen kann. Er wird wieder die Karriereleiter erklimmen und, wieder reich, die Liebe finden. Ich erinnere mich, dass er darum bittet, entkleidet, ohne Kleidung und ohne Geld mitten auf einem Feld zurückgelassen zu werden, um sein Kunststück zu vollbringen. Ich muss sagen, dass dies alles ist, woran ich mich an den Film erinnere, denn ich fand das Ganze ziemlich schmerzhaft, vor allem wegen Miltons unverschämter Schauspielerei, die ich arrogant und unsympathisch fand. Der Film muss im Ciné-Club von Claude-Jean Philippe gezeigt worden sein, an einem Freitagabend. Wie so oft bei solchen Gelegenheiten schaute ich mir den Film zusammen mit meinem Vater an, der sicher gerührt war, einen der Spielfilme aus seiner Jugendzeit zu sehen. Ich erinnere mich auch daran, dass mir die Ähnlichkeit des Hauptdarstellers mit Béla Lugosi auffiel, dessen Haare nach hinten geglättet waren und dessen Gesicht die gleiche Rundung hatte, die immer schwer in das Bild zu passen schien, das ich von Graf Dracula hatte, eine Rolle, die der große ungarische Schauspieler in den Filmen mehrmals spielte. Egal, in diesem Fall ging es nicht darum, den ersten Preis für den am meisten grinsenden Schauspieler zu vergeben, sondern zu verstehen, was mich trotz allem bis zum Ende dieses eher einfallslosen Films in Atem hielt.

Ich glaube, dass die ursprüngliche Storyline die einzige Ursache war. Ich meine nicht, dass ich bei dieser Gelegenheit einen nackten Mann gesehen habe - das hätte sich der Regisseur in einem Film, der so populär sein sollte und mit einem solchen Star in der Besetzung, nicht erlaubt. Nein, ich erinnere mich, dass das hohe Gras auf dem Feld besonders gut bestückt war, so dass nur der obere Teil von Miltons molligem Oberkörper zu sehen war. Ich denke sogar, dass die Aufnahme gerade lang genug ist, um der Geschichte einen Sinn zu geben und den Titel zu rechtfertigen.

Allein die Vorstellung, freiwillig allein und völlig nackt, sich selbst und seinem Schicksal überlassen, ein paar Kilometer von einer Stadt entfernt zu sein, in die man investieren - oder in diesem Fall erobern - will, hat mich gereizt.

Wenn ich diesem patriotischen Kino Glauben schenken soll, unmöglich war nicht französisch. Damit hätte ich mich zufrieden geben können, aber das Wichtigste war, dass dieses Skript einen Gedanken enthielt, der mich seitdem nicht mehr loslässt: dass es ein Vergnügen ist, sich selbst herauszufordern und vor allem, dass die Freiheit niemals erworben ist und dass es sogar von Zeit zu Zeit wohltuend und belebend ist, sie zu vernichten, um sie besser zurückzuerobern, auch wenn das bedeutet, sie identisch zu finden. Der zurückgelegte Weg wäre sein neuer Reichtum. So verstand ich die Notwendigkeit, die eigenen Wünsche auf Reisen zu schicken, manchmal bis zu den Antipoden einer relativen Bequemlichkeit; sie sogar zu durchkreuzen, um ihnen noch mehr Kraft zu geben, zu existieren. Um sie zu konsolidieren.

Ich befürworte keineswegs Frustration, die ich - wie einige meiner Beiträge belegen - verabscheue, indem ich dies sage. Ich spreche von der Notwendigkeit, über die eigenen Wünsche hinauszuschauen und sich nicht nur mit ihnen zu begnügen. Der Unterschied ist signifikant. Frustrationen behindern das Individuum gegen seinen Willen, während das Ausreizen seiner wichtigsten Bestrebungen es dazu bringt, seine Essenz auszudrücken.

Ich habe als Boot für mein Leben die Bühne und die Inszenierung gewählt.

Jedes neue Abenteuer in diesen Ländern stärkt meine Fähigkeit, klarer zu sehen, schärft meine Fähigkeit, die physikalischen Mechanismen und Gesetze im Detail zu erkennen, bringt mir mehr Präzision, um die Konturen zu erkennen. Entfernungen und Blickwinkel ermöglichen es mir, eine Geografie im Volumen zu visualisieren. In meinem Fall habe ich das eine, für meinen Geschmack zu bodenständige aufgegeben und mich damit begnügt, Platzierungen und Verschiebungen nachzuzeichnen und sichtbar zu machen, wenn sie von Gefühle undGrundstückeIch bin mittendrin im Raum und im Rhythmus einer Show. Heute habe ich ein viel größeres Gefühl von produzieren und eine lebendige Dramaturgie vorzuschlagen, indem ich die Abläufe meines psychischen Labyrinths mit der Spitze meines trockenen Bleistifts nachzeichne und dann meine Partner bitte, mit Ölpastellkreiden unter den verschiedenen Farben ihrer Interpretationen die Bände auszubügeln, die sie instinktiv hervorbringen werden.

Ich versuche eine osmotische Übertragung meines Gehirns und meiner kreativen Stimmungen.

Ihnen, die Sie mich lesen, schlage ich ebenfalls vor, von diesem mehrdimensionalen Plan auszugehen, wenn auch verschwommen und weit entfernt für diejenigen, die mich nicht kennen, um die Wände aus dem Boden kommen zu lassen, damit die Gebäude und Cowboy-Forts der Neigung Ihrer eigenen Lotlinien folgen, die, wie bei allen anderen auch, selten rechtwinklig zum Boden sind.

An die Götter und das Schicksal, in diesen wenigen Tagen die Güte zu haben, sie so wenig wie möglich zu beschweren, für den Fall, dass einige verlorene Kindheiten und kleine Freiheiten, die zurückerobert werden sollen, sich die Muße geben möchten, wieder zu keimen und diesmal ein wenig höher zu wachsen als der große und dicht gedrängte Weizen des Feldes, auf dem sie verloren gegangen sind.