Donde entiendo el placer de esperar a que pique

pesca deportiva

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EN EL LAGO

Empieza por socavar los cimientos de mi naturaleza. Conseguir la moral alta y esperar a que el ... cemento para tomar ... el culo ancho de las vacas que se quedan aquí.

Fundamentos, 1, 2, 3 ...

... en este cuchitril pixelado que he decorado al estilo oriental como si hubiera viajado, no me veo obligado a hacer nada salvo lo que me gusta o deshacer lo que no me gusta, sino por voluntad propia. Salvo, quizá, saltar de la cama para encender este ordenador u otro; aquel, el más cercano; a veces, mi teléfono. Estoy tan rodeado de estos aparatos, como todo el mundo ahora, que me siento como un adiestrador de perros que tiene que mandar a una manada.

Y como suele ocurrir con los perros, son ellos los que te sujetan con la correa. Pero no me importa. Al fin y al cabo, es justo. Hay que obedecerlos por bondad. Los pobres no han pedido nada; es caprichoso, egoísta y cruel obligarles a esperar nuestra buena voluntad para que hagan sus necesidades cuando tardamos en levantarnos. También lo he hecho a veces, ignominiosamente, cuando era uno de esos putos amos que quieren hacerse creer que aman a sus juguetes porque pueden romperlos por su propia voluntad temporal; por pereza, por cansancio; por falta de empatía, de conciencia, de gratitud hacia sus bestias, mientras irán arrastrándose como cobardes el domingo frente a sus viejos padres que los hacen cagar. Pero no creo que vuelva a hacerlo, si es que vuelvo a estar en condiciones de ser maestro. Volveré sobre esta terrible palabra, "amo", tras la cual se refugia (aquí un pasaje indescifrable en la relectura) ... al alcance de (ídem) ... incapaz de ... el esclavo. Porque quien dice lo uno, dice lo otro. Los dos están atados. Ambos esclavos; como los cerdos; eso es mejor.

En el tercer Wilhelm Reich, será exactamente mediodía

Digresión. Son tan comunes en mi casa que a menudo me siento como si sostuviera a uno por la cola y se lo mostrara a estos señores mientras un enjambre de otros se escapa; obviamente no miles, pero tal vez 2, 3, 5 al mismo tiempo... no lo sé. Se retuercen tan rápido en mi cráneo. Por eso me levanto con ganas; por eso me alquilo una casita online, virtual, como se dice. Tal vez, pero eso es lo que necesito para amontonar un montón de ideas que van y vienen. Deben estar ahí porque se quedan ahí. Por mi parte, cuando me animo, las meto en bolsas de basura grandes, negras y resistentes y las acumulo en un rincón del jardín.

Así es. Cumplo con mi pequeño deber cívico cuando contamino fuera de mis límites; lo resuelvo como es debido, pero me sigue doliendo el corazón al hacerlo. Porque todo lo que me interesa en la vida real, la que me inspira un impulso vital y no la que me dictan -sea el dictador una autoridad política, amorosa o moral- es mi capricho; ahí mismo. Eso es lo que quiero respetar. La tierra no, sobre todo si me dicen que la tierra es la ciudad.

No, el océano, el bosque, los lagos de montaña sí, pero la ciudad, no. Amo la ciudad como la basura que debe ser. Puedo soñar con jardines maravillosos, bellamente arreglados con un gusto seguro, con delicados matices de color y especies juiciosamente elegidas, con la preocupación de la simbiosis de los factores naturales entre ellos. Un maravilloso equilibrio que huele a tai chi y a meditación. No tengo nada en contra; es cierto que uno puede encontrarlo agradable, durante un tiempo.
Pero pronto me siento en una de esas calles peatonales que siguen surgiendo por todas partes; calles con pequeños adoquines rosas, aparentemente dispuestas pensando en el bienestar del transeúnte.

Es Disneylandia sin Shere Khan El mismo asco muy rápidamente que en Disneylandia. Crees que vas a quedar deslumbrado o al menos a redescubrir algunas de las alegrías de la infancia que lo engulle todo. Pero no, todo es feo y de mala calidad. Es un conjunto en forma de burla; un conjunto hecho de forma barata. No es un bonito decorado de teatro o cine, ni siquiera el más cursi. Incluso un jardín o un canal muy bonito puede convertirse en esto.

¿A qué juegas, a estar desnudo y desarmado?

Sin embargo, nada es más ecológico que mi ciudad de la basura. Porque en el caos y la negligencia, tarde o temprano, es donde la naturaleza "recupera sus derechos", como decimos muy estúpidamente por un viejo y buen tópico; un proverbio muy obvio al que la cultura tradicional es tan aficionada, tomando el concepto burdo por sabiduría, por vejación y orgullo de no ser más doctos.
Como si la naturaleza tuviera derechos. La naturaleza tendría que tener ya una identidad para tener derechos. Y prefiero decirle al fantasma que pasa, que si la "Madre Naturaleza" viene de entre los bastidores de la mierda popular, le invitaría a pasar sólo una semana en las profundidades de la casa de la Madre Naturaleza, para que veamos cómo le iría a este falso mono.

A la "Madre Naturaleza", como braman los idiotas, le "gusta" sobre todo destruir. Es impresionante comprobar cuántas veces se utiliza la palabra "naturaleza" para designar esta noción o para personificarla en los textos de Sade. La naturaleza, entonces, como es todo el sentido del simpático D.A.F., alcanza las cotas de disfrute cuando todo su edificio se derrumba, como un maníaco apilando cartas cuando su castillo finalmente se derrumba después de tanta tensión acumulada. Ahí está muy contenta, la madre naturaleza. A continuación, se dispone a empezar de nuevo; todo desde el principio sin pestañear. Y aquí vamos de nuevo durante unos cuantos millones de años, porque el tiempo no le cuesta nada, ya que es ella quien lo crea.

Te diré que la madre naturaleza es una gran artista perezosa y cruda que se pasa el día tejiendo. No tiene otra cosa que hacer que hacer collares de ADN y apilar células, como una vaca gorda baba cool que no ve otro futuro que recoger semillas y hacer maquetas de pasta de sal. Ella está en el bienestar, la madre naturaleza, y lo está haciendo bien. En este sentido, debo decir que la entiendo perfectamente. Yo tampoco quiero hacer otra cosa que ensartar cuentas, siempre en el mismo hilo que nunca se cortará para hacer algo útil o manejable, como una decoración de interiores o un colgante. Por eso conozco tan bien a la madre naturaleza. Ella y yo somos iguales.

Mi personita está totalmente modelada en ella al pixel y no me digo otra cosa. Por eso, cuando oigo que hay que respetarla, me río. No le importa que la respeten. Tiene tanto efecto en ella como los perdigones en el culo de un hipopótamo. Y lo mejor es que todo el mundo lo sabe; absolutamente todo el mundo, pero todo el mundo se siente obligado a venir a hablarte de esa Naturaleza que conoces de memoria en ti mismo; a lo largo, a lo ancho y a lo profundo. Todo esto lo sabes perfectamente por ti mismo sin que te lo hayan enseñado nunca.

Vengan los tsunamis, vengan los desprendimientos; vengan nuestros maravillosos cubos de basura y las ratas que pululan; venga el desbordamiento incontrolado porque es incontrolable; un poco más y ya estamos; y después de un pequeño hipo de glaciación o una intensa desertificación, apenas levantará su gordo trasero de su silla de madera y paja tejida -todo un poco desgastado de todos modos- sólo para hacer espacio para que salga su viento y luego se sentará de nuevo en unos pocos millones de años a su bufanda de ganchillo y sus pasteles de quetsch. Cuanto más nos abrumen nuestros impulsos, nuestros intentos imposibles de coherencia; más la cagaremos y más le ofreceremos el placer de una hermosa destrucción, a esta buena madre Naturaleza. Eso es todo lo que espera de nosotros, sus valientes hijitos que pone en manada sin importarle que sigan colgando de su culo como huevos del abdomen de la abeja reina, mientras ella sigue con sus asuntos.

Así que el desorden donde todo está en su sitio, pues me siento en mi elemento tanto como la madre naturaleza en sus hermosos paisajes, que modela, hay que decirlo, con brillantez. Al mismo tiempo, cuando eso es todo lo que hemos estado haciendo durante miles de millones de años alrededor de esta desafortunada estrella, que además no hace más que arder y despedir gases a cientos de kilómetros de altura, podemos pensar que ambos han adquirido un cierto saber hacer en el acto del petómano y la bordadora.

El sentido de la urgencia, la vanidad que nos lleva, seguramente más que a ninguna otra especie (aparte de la ardilla, quizás), a una absurda creencia en el destino... también a estos temas volveré sin duda a menudo, pues son en cierto modo mis temas preferidos; en el sentido de que me conciernen, por supuesto, pero también conciernen a tantos otros, que me considero una cantidad insignificante en este asunto.

Lo que es agradable, en este momento de escribir, con los ojos todavía llenos de sueño y su relativa ausencia, es que si hay alguna vanidad de la existencia, para mí, al escribir estas líneas, es puramente inconsciente. Más bien se presentaría -como decimos de tal o cual cosa que siempre surge sin haber avisado realmente- como unas ganas de orinar. Además, al haberme acostado tarde por la mañana, me levanto 4 horas más tarde. En efecto, es un impulso al que doy prioridad, ya que después de mi relativa noche, me apresuro a escribir y a describir como una rareza -suficiente a mis ojos para darle tiempo y espacio- esta energía inútil e insatisfactoria que me impulsa al corazón de la Red (aunque no la tenga) a través del ordenador, antes de haber satisfecho mis muy presentes ganas de orinar. Las dos necesidades son casi concomitantes, pero ¿cuál precipitó la otra? Tengo que decir que me maravilla y que incluso puede ser suficiente para mi día.

Al igual que la madre naturaleza, me conformo con poco.

Escribo bajo el impacto del cansancio extremo; las noches se suceden; una tras otra, se diría, pero ¿para qué se suceden las noches? Me imagino, uno tras otro... dando forma a Wordpress; no hay mucha escritura todavía, pero ya los cimientos del búnker, una tumba de bronce, roca y hormigón, están listos para recibirlas, las frases. Mi sitio tiene que ser tan atractivo como un refugio antiaéreo para que las palabras no se escapen.

Ese es mi proyecto: desaprender a escribir este escrito, asfixiado por la asfixia general; la privación de aire y de enlaces. Porque con la escritura, eso es lo terrible y temible; es una especie de napalm incendiario que se apodera de la piel y vaporiza la dermis hasta convertirla en polvo de carbón, incluso a gran distancia, antes de tocarte. Hay algo en el proceso que se asemeja al miedo, algo mortal y pegajoso de lo que no puedes desprenderte sin dejar atrás franjas enteras de tu superficialidad. Algo que acaba haciéndote parecer un leproso asqueroso y enconado; como alguien que piensa. Y yo estoy en ella, y nunca quise nada de esa sopa espesa y acre; una sopa de moco. Especialmente no; especialmente no eso; no esa cosa que sobresale, medio gaseosa, medio sólida, no ese asteroide que crece a la vista y que ya desde lejos parecía tan amenazante. Cualquier cosa o todo, pero más bien para no hacer nada conmigo mismo que para escribir. Renunciar a mi vida si la peste me alcanzaba, eso es lo que me decía a mí mismo cuando era más joven y eso es lo que he estado haciendo durante demasiados años. Ah, si pudiera escribir peor que eso, de una manera menos "trabajada", tal vez la pegajosa enfermedad me dejaría, asqueada de mí a su vez. Sólo el cliché de las jóvenes tímidas pero ambiciosas puede soñar con la escritura como algo más grande que todo lo demás que las hará llegar sin saberlo y se apoderará de sus vidas. Un auténtico porno básico de los años 70.

De repente, un poco de silencio. Me detengo. Aprovecho la pausa. Se ha perforado un bolsillo. Se vacía.

Creo que ese último comentario no tiene sentido. No importa, no pensaré más en ello. Quiero ceñirme a mi premisa, que no es en absoluto una decisión, sino una necesidad, de pronunciar mis palabras aquí, retrocediendo lo menos posible.
También me gustaría decir de paso que esta observación -el hecho de que algo no tenga sentido (sólo hablaba de las chicas jóvenes)- acabó ahí por pura casualidad, ya que me encargué de escribir el párrafo que acaba de precederlo, en cualquier punto de este texto fraudulento. Por lo tanto, este comentario iba dirigido a otra cosa, antes de la frase cortada en dos, que ya no conozco y no quiero saber a qué pudo referirse. Eso es bueno. Es como un poco de oxígeno. No el aire puro de las cumbres, no sabría respirarlo, eso me daría náuseas o mareos, sino el que simplemente penetra por la rendija de la ventana. Eso es suficiente; unas cuantas moléculas de literatura vaga que se destruyen. No es mucho comparado con lo que debería destruirse.

(Pasaje ilegible de nuevo)... Casi tengo que hacer, al igual que con mi escritura, por cierto; si no volviera a hacerlo un poco, a veces incluso mucho más tarde, pero por otras razones, ya no podrías leerme. Escribo tan mal como escribo lastimosamente a mano, pero con otra velocidad de todos modos. Hay que decir que esta particular forma de "hacer", de mover la mano, me molesta mucho. Una mano que, por lo demás, me gusta bastante, pero que en estos momentos odio, tanto que me duele en todas sus articulaciones y se burla de mí por su torpeza. Su transcripción es tan lenta comparada con los impulsos que me envía mi cerebro. No es que sea especialmente rápido, pero sí mucho más rápido en comparación con el casco de este caballo que intenta dar forma a las señales. Es aterrador.

Hasta ahora, desde el comienzo de este texto, no he levantado la vista de la pantalla, y me temo "lo peor" cuando finalmente lo haga, probablemente en el próximo minuto o dos. Esto era cierto en el momento en que lo escribía, pero le recuerdo al posible lector extrañamente audaz y curiosamente curioso que no es fatalmente cierto en el momento actual, cuando estoy insertando y espolvoreando otras frases como se termina de cocinar un plato. Al final, esto no es muy importante. Lo importante para mí es que no me he forzado.

Acabo de mirar. Aparecen 6 líneas; sólo las primeras. Debo haber pulsado una desafortunada combinación de teclas en mi ciega prisa. Gracias Wordpress y su autoguardado que me permite volver atrás en el tiempo, aunque esta pérdida no hubiera cambiado el mundo. Sin embargo, cualquiera que haya experimentado la frustración de perder lo que poseía el momento anterior, sabe que, sea cual sea el valor y la naturaleza de la cosa en cuestión, queda durante unos instantes una sombra dolorosa, de mayor o menor magnitud, que flota en el aire durante al menos varios segundos antes de desvanecerse y desaparecer. Se siente entonces algo así como un golpe en el corazón. Este fue mi caso hace poco más de unos segundos. Os lo traigo en una especie de directo retrasado de unos minutos ahora, y mucho más si alguien que se tropieza con estas líneas se imagina las circunstancias detalladas meses o incluso años después; ya que es el gran privilegio de Internet, más aún que en la publicación de libros, llevar durante décadas trozos dispersos de momentos vividos en todo el mundo, hechos accesibles, a la mano, como el flujo de un océano que estaría cubierto de botellas de plástico que serían su principal contaminante tanto como su constituyente primario. Pero, sobre todo, la frustración reside en el hecho de verse privado del placer de arrojar al fuego, con su propia mano, los trapos que uno ha producido a pesar suyo; como los crímenes de los que uno quisiera esconderse; como la violación de niños cometida irremisiblemente con una secreta voluptuosidad.

Secreto Defensa de lo masculino

Ya está, por fin abro los ojos, medio cerrados hasta ahora, un poco más.
A veces me gusta pensar que escribo en directo como los músicos improvisan con sus instrumentos. Como los pianistas en este caso, dada mi posición ante el teclado y el ritmo trepidante que sincopa mi escritura, el jazz o el blues.

El "surco" como se dice, el surco de mi escritura cuya línea se traduce por el autista balanceo de mi torso y mi cabeza hacia adelante y hacia atrás; de nuevo de forma irrefrenable; en una actitud más que impúdica, obscena. O al menos, algo muy parecido.

De nuevo, un susto y una sensación extraña; una interrupción elástica y una suspensión repentina; ahora pasamos al atletismo. Tampoco es del todo desagradable, hay que decirlo, aunque el lenguaje del deporte no forme parte de mi vocabulario sensual. Pero, ¿era realmente necesario escribir dos veces directamente en esta pequeña ventana del programa informático ignorando obstinadamente los movimientos de balanceo que me imponía este barco detestablemente narrativo?

Incluso tengo la impresión de que algunas de las frases han conseguido saltar fuera del agua. Todavía no me he fijado en los detalles de mi captura, que fue arrojada descuidadamente sobre mi cabeza mientras recogía las redes. De todos modos, hoy serán suficientes, para alimentarme o envenenarme; depende de mí. Lo veré más tarde.

No hay raíces en el cielo

Pero ahora que me tomo más tiempo para tantearlas en el fondo del cubo, percibo algunas frases tan potencialmente preñadas de otras tantas que podrían seguir, que desconfío de todos modos.

Tantos temas para desarrollar a pesar de mí en perspectiva; tanto trabajo y horas para desperdiciar por venir. Sí, cuidado. Afortunadamente, el búnker está ahí, sólido y libre para encontrar su expansión adecuada para contenerlos mediante altos muros circundantes. Cómo me gustaría a mí también vivir entre esos muros; encontrarme a la vez inalcanzable, invisible y en el centro de todo. Eso será para otra vida, a no ser que ya fuera el caso antes. No importa, hoy la web es suficiente para mi fuga a una prisión más segura. Y luego, no olvido que es para captar estas mismas instantáneas que me levanto con el día para salir corriendo de la cama sin vestirme, en mi inestable barco en busca de frases "completas".

Sí, pesco desnudo con bastante frecuencia, como un aldeano en África que echa la red en una charca o un indio amazónico que arrea y saca unos cuantos peces grandes del río. Dos figuras a las que nunca he conocido ni he visto trabajar con mis propios ojos -salvo en los documentales-, pero que conozco bien y a las que muchas veces he envidiado la posibilidad que tenían de tomar su alimento, tan escaso y como tal a veces, directamente de las entrañas de esta famosa naturaleza tan mortífera. Y entonces, ¿qué necesidad hay de un taparrabos, solo y al aire libre para hacer lo que uno tiene que hacer, aunque sea contra su voluntad? Cada uno de nosotros sólo avanza cuando se le empuja a hacerlo y contra su voluntad. Por lo tanto, podría no tener ninguna otra molestia en mi cuerpo que esta funda para el pene destinada a protegerme de mí mismo.

Sí, escribo como un músico y también como un sordo, lo que ciertamente equivale a lo mismo. ¿Por qué haríamos tanto ruido si pudiéramos oír bien? ¿No hay nada más que oír que la música? Se ha convertido en un hábito, en todas partes, todo el tiempo, pensar que la música siempre hace el bien.

Me da mucho placer balancearme así y pasar el ritmo de mi impulso por el teclado. Es mi tambor. ¡Por fin una piel que no es la mía! Oigo esta música. Yo también oigo esos silencios; los siento profundamente y resuenan. Sí, para mí, creo que eso es la música; algo que siento que soy el único que escucha.

Eso es todo, creo que he entendido cómo luchar eficazmente contra la posibilidad de perder tu trabajo en curso escribiendo directamente en Wordpress. Esto no es un foro técnico y no voy a dar los detalles de la manipulación, porque creo que ya los he olvidado, pero hay algo grato en comprobar una vez más que, en informática, a menudo es posible ir hacia atrás; que las operaciones están diseñadas para no ser nunca destructivas, lo que me hace entusiasmarme aún más con la seductora idea de habitar este mundo digital, al menos tanto como el otro, y tomarme esta opción más en serio de lo que realmente lo hacía hasta ahora.

Mi verdadera pregunta de fondo, que es el objeto y la experiencia futura de este blog, es: ¿por qué la necesidad de crear otro sitio más (tengo más o menos doce, aunque su entrelazamiento no siempre los hace distintos unos de otros a los ojos del visitante y algunos ni siquiera están pensados fundamentalmente para ser vistos)?

Esto era cierto en el momento de escribir este artículo, en agosto de 2015. A lo largo de mis años de experiencia preparatoria, he creado hasta 14 sitios diferentes, todos ellos reunidos ahora en uno solo, el que está navegando en este momento.

Turno de terror

Una criatura sale del lago, desnuda; sale del lago negro. ¿A qué jugamos si nos come esta noche?

Sí, por qué no hacer este nuevo blog, esta pequeña broma eternamente buena, en, bajo, detrás de... una de estas plataformas existentes. ¿O simplemente compilar las toneladas de notas que me rodean por la acumulación de los frutos de los impulsos diarios, en un gran golpe? ¡BOOM!

Afortunadamente, he adquirido el hábito de tirar la mayor parte a su elemento natural, el cubo de la basura. Viva la pesca ecológica. ¡Boom de nuevo!

Cuando vuelvo de vez en cuando, devuelvo los ejemplares más viejos a su entorno si no los como crudos y frescos de inmediato. El mundo de la mente es vasto y me propongo dejar de enlatar. Me he dado cuenta de que siempre encontraré algo para mantenerme en el sitio. En ese sentido, mi industria es bastante ecológica después de todo. ¡Re-Re-Re-Boom!

Pero esta autonomía autárquica también me hace sufrir a mí, ya que, inexorablemente y según el ritmo regular de las estaciones, estos valientes bichos vuelven en número a desovar en mi cabeza y vuelven a poner huevos y prosperar, crecer y multiplicarse.

Aquí es donde radica el problema y esto es lo que hay que corregir. En consecuencia, contamina mi cabeza para que los bichos buenos encuentren menos encanto para venir a reproducirse allí. Por el momento, es todavía y siempre mi carga como pescador de pueblo transcribirlos por escrito. Me acostumbré a ello. Así, para escapar un poco de sus garras, me convierto en un músico que sincopa rituales o en un pescador a orillas de un gran lago en las llanuras o en las montañas, en África, Asia, Oceanía o América, sobre las que no me hago ilusiones de que sean imágenes de un tiempo que pronto habrá desaparecido definitivamente. La madre naturaleza estará bien.

Estos lugares del imaginario virtual y tangible existen de forma bastante concreta para mí. Son mis espacios vitales e incluso mis segundas residencias. Uno de sus límites estructurales es que es menos fácil invitar a los demás a ellos; no es suficiente en estos mundos, tanto de vídeo como de juego, no, no es suficiente que las puertas estén abiertas o cerradas. Sólo hay umbrales que cruzar en una casa permanente. Aquí, son los esfuerzos conjuntos del esclavo y el amo los que forman las salidas.

Si me dejas soñarte, no te disolveré.

Tal vez sea parte del trabajo de poner la mesa y hacer visible, palpable y audible lo que nadie podría percibir por sí solo. Nada es menos cierto. También es posible incendiar el propio mundo creándolo para darse luz, para generar una iluminación intensa y un efecto de proyección desde las interioridades del propio mundo. Espectadores, espectadoras, todos aislados en su propio mundo con el pretexto de asistir a la quema del ajeno. Me gusta la idea y creo que es potencialmente real.

Eso no responde a la extraña necesidad de venir a exponer mi caza o marisco en los mercados de la red. O, por el contrario, sería más bien así; yo dispongo mi pesca en mi puesto. Espero a la barcaza, que al parecer tiene la misma etimología que "galán"; en ambos casos, "el que lleva el interés", pero que también es la embarcación que trae los frutos de su pesca.

Fresco del día y no es caro. Producción cerebral a mano, capturada y alimentada a mano. Tal vez, los mundos virtuales comiencen su metamorfosis a materia sensible y tal vez se hagan visibles para nosotros de la manera que esperábamos de los temidos extraterrestres en sus trajes de plástico plateado de los bellos delirios atómicos de los años 50? Para pronto, la cultura de arriba, de arriba, o... ¿comer como buenos tontos viven?

Impregnación: experiencia vivida día a día frente a nuestros interlocutores de la pantalla del ordenador. Seguro que no nos dejarán salir de su mundo tan fácilmente.

El fin de la inocentes se cumplirá en el nubarrón que truena el tiempo que su búsqueda de bocas en la decapitación de las creencias.

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