Per lo più nudo: preferire l'esibizione del corpo a una certa apparenza

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Guardo con sospetto coloro che parlano con facilità esibizionista ma non hanno mai la semplicità di esporre i loro corpi nudi.

Ho sempre odiato la scrittura, e ancora di più i libri, che sono considerati dai dotti come veri oggetti di culto. Oggi, entrambi mi sono indifferenti. Durante i miei giorni e le mie notti, mi assorbo interamente in questa indifferenza che ora li rende vivibili, utili, a volte necessari.
Non credo di dover dire molto di più oggi su un argomento che conosco fin troppo bene e che, per la sua ovvietà, è facile da leggere nella mia vita in fondo semplice.

Quella di un'anti-vocazione forzata, di un ricatto e di una tortura psicologica sotto il giogo della vanità di un padre in cerca di filiazione geniale e per il quale chi non legge né scrive non può che essere un individuo privo di luce, uno sciocco. Parlare ancora di lui significherebbe parlare ancora una volta di lui, mio padre. Ecco, questo per me è tutto. D'ora in poi, e finché avrò memoria, dovrò accontentarmi di questo falso dono. Peccato.

I testi, le parole, le frasi, ho imparato ad amarli solo quando sono indossati da corpi della nudità più immediata.

I sessi nudi parlano le parole di un discorso in modo molto più eloquente. È così che mi piacciono. Incastrato tra i denti di una bocca, espulso attraverso il buco di un culo.

Il pensiero non è mai più raffinato di quando è spogliato della sua ganga di apparenza.

Di conseguenza, sono tanto interessato alle parole del nostro linguaggio quotidiano quanto diffidente nei loro confronti.

Quindi non frequento politici o grandi oratori. Non voglio buoni vecchi amici con cui chiacchierare senza aver mai visto il corpo; non voglio bei ricordi con la mia famiglia, ma voglio esplorare la memoria di ciò che faccio. Quello dei miei sensi; quello delle mie contraddizioni.

Tenuto da bambino nell'ignoranza del mondo reale, del fascino e dei pericoli della socializzazione con gli altri, la mia debolezza di carattere, che alcuni chiamerebbero affetto per i miei progenitori, mi ha impedito di andare oltre quella barriera di corallo scintillante e artificiale nota come rapporto sociale.

Immerso nella laguna con le acque tiepide di un'esistenza egocentrica, sono diventato un guscio a lento sviluppo. Tirato fuori dal mio guscio da un'esistenza messa in moto, come una cozza costretta ad aprirsi, immerso nel bagno ribollente di vita che colpiva, non potevo aggrapparmi a lungo a un'altra roccia in un flusso così rapido.

Avendolo capito a fondo, mi sono messo oggi alla deriva a mio piacimento, troppo piccolo per intrigare gli squali, troppo grande per rischiare di passare il fanone di una balenatroppo quotidianamente nudo per essere spogliato dei miei vantaggi acquisiti.