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Rania Stephan e David Noir come frequentatori del festival di Cannes | Foto © B. Bougon | 1985

Diario della scherma J-9

Sull'odio ordinario dell'infanzia persistente

Quando emerge la sagoma di una roccia dalla forma inconfondibile e familiare, che mi dice che stiamo entrando nella zona costiera, è stata appena superata la soglia simbolica dei dieci giorni che ci separano dalla fine del viaggio.

La fine della traversata è stata annunciata, così possiamo iniziare la storia sulla terraferma, giusto il tempo di sbarcare per qualche giorno, prima che continui le sue convoluzioni nella mia testa e forse nella memoria degli interpreti e di qualche spettatore che avrà assistito o partecipato al nostro passaggio.

Le cose si stanno facendo frenetiche, non tanto materialmente, nonostante le decine di azioni ancora da completare, ma nella mia mente. Il completamento di un itinerario è allo stesso tempo un'apertura verso l'ignoto e una compilazione di eventi passati.

Parchi d'attrazioneChe cosa sarà?

Un aneddoto quanto un risultato. Ho fatto in modo che le carte fossero distribuite in modo che ognuno potesse giocare al meglio delle sue possibilità. Nulla è stato provato tra me e i miei partner, a parte queste battute che si ripetono costantemente giorno dopo giorno, costituendo per me un percorso di messa in scena, una mappa geografica degli stati d'animo che mi compongono e che incoraggio negli altri.

La malleabilità volontaria dei corpi e delle menti è il passepartout per il controllo. Come ho detto, io do tutto purché le persone mi capiscano. Non ho alcun controllo sul modo in cui gli ordini vengono eseguiti. Non è una questione di fiducia, ma di realtà. La fiducia c'è fin dall'inizio, nell'impegno che propongo. Non resta che superare la prova.

Non c'è una giuria per questo concorso. Uno specchio rotto caduto a terra, i cui pezzi possono essere raccolti da chiunque, sarà sufficiente per questo lavoro. Il perno della grande psiche ha ceduto sotto il suo stesso peso e le troppe rotazioni intorno al suo asse. I miei cocci non sono adatti a essere riciclati come oggetti di vetro. Troppo taglienti, troppo piccoli, sono solo quello che sono. Riflessi di immagini frammentate che devono essere abilmente inclinate alla luce per leggere qualsiasi tipo di disegno. Il loro numero non è un problema. Ce ne sono per tutti e anche di più. Ognuno vedrà se riesce a trovare un posto adatto per ogni pezzo del puzzle, nelle zone dove manca il vetro e dove i confini geometricamente irregolari dello spazio possono accoglierlo, all'interno della cornice del proprio vetro incrinato. Il mosaico che alla fine emerge è il ruolo.

Con questa immagine composita come unica guida, partirete per un'avventura e cercherete di staccare momentaneamente il filo della vostra esistenza dalla ruota che gira a favore delle scene che passano alla vostra portata. Questo è ciò che viene comunemente chiamato "giocare".

Non preoccupatevi, come si dice, è solo un prestito. I vostri abiti da uomo e da donna, intatti e con le tasche intatte, vi aspettano nel guardaroba.

La vita sotto mentite spogliePer quanto impegnativo possa essere, non richiede di sacrificare la pelle.

Impone solo il candore dello sguardo. Ho già avuto modo di parlarne in passato e lo ripeto: il candore, a mio avviso, non è la stessa cosa dell'ingenuità. È una disposizione d'animo che riformula il canale originario della percezione, mentre quest'ultima è solo stupidità soddisfatta che aspetta di essere illuminata dalla luce dell'intelligenza. Nonostante noi stessi, siamo stracolmi di abbastanza materiale, immagazzinato in superficie come un grasso cattivo, per non fermarci alla sua consistenza comune e andare invece ad attingere dal limbo. Una volta compiuti questi pochi sforzi, non resta che lasciare che l'animale ibrido, suturato dall'anima di Mary Shelley, si muova e cavalchi sulle sue spalle, dall'alto di ciò che la coscienza deve rimanere perché la storia accada. È così che creo e scrivo; è così che vi invito a unirvi a me in questa visita al territorio epico per qualche ora, abitando il corpo del vostro centauro.

 

I destini dell'attrazione o La vita sotto mentite spoglie

Ho lottato duramente per ottenere il mio ultimo travestimento da bambino all'età di undici anni. Comprato frettolosamente il giorno del mio compleanno, era un costume da Davy Crockett.

Ricordo il contesto e l'oggetto come se fosse ieri. La grande scatola di cartone, aperta sul davanti, mostrava il suo contenuto attraverso una pellicola di plastica trasparente, come era naturale per i giocattoli di questo tipo all'epoca. Dovevano essere le sette meno dieci del 17 febbraio 74 e il negozio stava per chiudere. Questo accresceva l'atmosfera difficile della prima serata e aumentava la pressione mentre gli ultimi minuti scorrevano. Ero in preda alle lacrime e all'isteria già da diverse ore. Alla fine del pomeriggio, con un tono di voce serio e insolitamente solenne, i miei genitori imbarazzati erano venuti a dirmi che, essendo ormai "cresciuta", da quest'anno avrei dovuto rinunciare a scegliere un costume in maschera come regalo, ponendo fine a un'usanza che era diventata rituale, e optando invece per un giocattolo a mia scelta di natura più "divertente". educativo.

La notizia del verdetto ha scatenato immediatamente una crisi memorabile, almeno per me come soggetto.

A causa della loro preoccupazione per l'educazione, i miei genitori, che senza dubbio avrebbero fatto un lavoro migliore nel presentarmi le cose come un'estensione del mio mondo di gioco, avevano inavvertitamente messo il piede in fallo parlando di educazione. Quando mi sono reso conto della manovra grossolana, sono andato su tutte le furie come se la mia vita dipendesse da questo. E non avevo torto. Dovevo difendere fino in fondo ciò che avevo acquisito.

Che cosa aveva a che fare questa orribile preoccupazione per l'istruzione con il piacere privato del mio compleanno?

Cosa stavano facendo, loro che avrebbero dovuto proteggermi, gettando un sasso così pesante nello stagno della mia infanzia, che avrebbe trovato il giorno, la stagione più appropriata, per straripare in un fiume verso l'età adulta? Ero sbalordito, sbalordito, più arrabbiato di quanto potessi esprimere e, soprattutto, in preda a un dolore atroce, come se mi avessero detto ex abrupto che stavo entrando in un orfanotrofio.

Ho resistito, urlando, rotolando sul pavimento e sbattendo contro le gambe del letto della mia stanza dove erano venuti a darmi la notizia. Berenice non avrebbe potuto dare spettacolo migliore quando seppe da Tito che era deciso a separarsi da lei in nome dello Stato.

"Ma non si tratta più di vivere, si tratta di regnare", sembrava dire mio padre.

Su chi, cosa e perché? Non capivo nessuno dei ragionamenti che mi dicevano di lasciare il manicomio della mia infanzia, e non volevo sentirli. Stanchi e senza più cartucce, i miei genitori si arresero. Avevo opposto una buona resistenza. Ma il tempo scorreva e avevamo solo il tempo di salire in macchina e andare in città prima che fosse troppo tardi. Troppo esausta, non arrivai a gridare a mio padre "Più veloce, autista, più veloce!", come nel drammatico finale di una storia d'amore, dove una frazione di secondo persa può togliere definitivamente la possibilità di cogliere la felicità, ma strinsi i denti a ogni curva, non capendo perché la strada non fosse stata resa più dritta. Finalmente arrivammo. Le luci erano ancora accese all'interno del negozio e le porte di questa grotta di Ali Baba si aprirono a noi senza bisogno di un sesamo. Per questa volta ero salvo, ma dubitavo che sarei riuscito a vincere il prevedibile confronto dell'anno successivo. In realtà, sapevo che lì, immerso nella luce, stavo contemplando il costume da matador definitivo che avrei indossato per affrontare le chimere della mia immaginazione, fino a metterle a morte, cento volte.

Il tempo a disposizione era poco, quindi un rapido sguardo mi fece scegliere gli abiti del coraggioso trapper. Avevo scoperto la battaglia di Fort Alamo qualche giorno prima, grazie al film di John Wayne trasmesso in televisione. È stato lì che ho incontrato per la prima volta Bowie, interpretato da Richard Widmark, nelle vesti del colonnello famoso per l'uso del coltello e che ha ispirato il nome del cantante? Io non me lo ricordo, ma sono sicuro che voi lo ricordate, visto che è un noto eroe del film e dell'assedio al forte che difendeva e dove perse la vita, come tutti i texani intrappolati tra quelle mura, quel giorno di marzo del 1836, affrontando i messicani. Quello che ricordo è che il film mi fece una forte impressione, un misto di terrore per i combattimenti e di ammirazione per i guerrieri.

Più banalmente, pensai che questo magnifico costume in finta pelle scamosciata, completo di cappello di pelliccia e armi, tra cui una replica del famoso coltello di Bowie, mi sarebbe stato perfettamente adatto. Il nome del personaggio che illustrava suonava a metà strada tra un futuro David, non ancora adottato, e il cibo croccante di un pugile cacciato dalla mia vita da mia madre, il cui lutto era appena iniziato. Anche lui era d'accordo con me. Dovevo solo firmare un assegno per mio padre, che sembrava più felice di compiacermi che di uscire vittorioso dal suo ruolo di tutore, e l'affare era fatto.

Sorvolerò sulla ritrovata contentezza, sui ringraziamenti e sui raccordi, solo con me stesso e con la sagoma dell'uomo di cui mi risuonava nelle orecchie la canzone dell'omonima serie televisiva e di cui ripetevo allegramente i versi e il ritornello:

C'era un uomo di nome Davy, nato nel Tennessee. Così coraggioso che da ragazzo uccise un orso al primo colpo. Davy, Davy Crockett, l'uomo che non aveva mai paura. "

Finché si credeva nel ruolo, si ereditavano le qualità del personaggio che si doveva vestire.

E pensare che volevano privarmi di tali difese? Qualcosa mi diceva che prima o poi sarei dovuto tornare a godere dei benefici protettivi di vivere nella pelle di qualcun altro. Per il momento, non lasciai mai il mio cappello di pelliccia magnificamente riprodotto, ornato dalla sua coda di procione, nemmeno per la cena.

Chi ha fatto la scelta ufficiale di abbandonare gli orpelli dell'infanzia fa fatica a digerire il fatto che, da grande, vuole conservare i beni dell'infanzia. Il panico, e a volte anche la rabbia, li coglie all'improvviso quando si accorgono di come si rifiutano ostinatamente di cedere alle argomentazioni degli responsabilità sociale. La crisi ha cambiato faccia. I bambini anziani sanno come mantenere il sangue freddo di fronte agli sfoghi grotteschi di adulti belligeranti. I riflessi di rabbia incontrollata di alcune persone si trasformano in pugni sferrati senza preavviso.

Ho incontrato uno di loro un giorno di maggio del 1985, sulla Croisette, a mezzogiorno, durante il Festival di Cannes. In realtà erano in tre e arrivavano da direzioni opposte. Ma è quello il cui pugno chiuso mi colpì in faccia che ancora ricordo. Alto e tarchiato, indossava un bomber e un berretto sul retro del cranio da skinhead. I suoi occhi fumosi catturarono i miei, dieci metri più avanti. Da quella distanza potevo vedere l'odio che si stava formando nei suoi occhi e da quel momento in poi un filo teso e indissolubile ci legò.

Come se ognuno di noi fosse stato agganciato da un mulinello da pesca, eravamo attratti l'uno dall'altro, magnetizzati da questo legame invisibile, solido come il nylon. Vidi il braccio piegarsi all'indietro per preparare il grilletto e il colpo partì con la fulgidità amplificata del rallentatore cinematografico, tracciando la sua traiettoria attraverso il cuore della città che era il suo tempio. Non ricordo l'impatto. Volai all'indietro, scaraventato a terra, davanti agli spettatori del festival che pranzavano sulla terrazza.

Cambio di scena. Sono solo vagamente consapevole del resto della sequenza dal momento in cui mi ritrovo a quattro zampe sulla mediana che separa le due corsie del viale. Ho visto i due compagni dello stile venire verso di me. E poi niente. Non ricordo nulla di preciso, se non che mi ritrovai depresso e scioccato nel cinema dove io e il mio amico avevamo deciso di andare. Credo che avessimo visto "Les enfants", un film molto bello, fuori concorso, di Marguerite Duras, ma non sono sicura che fosse quel giorno. Quello che so è che la mia amica Rania si è opposta ai tre idioti che mi hanno aggredito. Si è beccata uno schiaffo, ma non ha smesso di insultarli. Probabilmente devo a lei il fatto che la situazione non sia peggiorata. Ancora oggi le sono grato. Non solo perché mi ha risparmiato un massacro, ma anche perché è intervenuta spontaneamente, come per reazione naturale all'ingiustizia della situazione. Sono state le sue origini libanesi e la storia del suo Paese a favorire questo coraggio in lei? Mi sono chiesta, ma a parte un certo rapporto concreto con la nozione di combattimento, vissuto dall'interno, sono stati comunque il suo temperamento e le sue qualità di audace a farla agire così lucidamente. Era un bell'esempio del tipo di coraggio che mi era mancato nella mia educazione, troppo preoccupata di incoraggiarmi a svilupparmi razionalmente facendomi abbandonare le cose che mi facevano sognare, piuttosto che risvegliarmi alla realtà del mondo presentandomi gli strumenti necessari per difendermi.

Rania Stephan e David Noir come frequentatori del festival di Cannes | Foto © B. Bougon | 1985
Nella versione "Uomo dell'Altrove" con la mia amica Rania il giorno prima dell'"incidente".

L'idiota e i suoi compari mi avevano attaccato d'impulso, incattiviti dal mio aspetto. Accuratamente truccata, con i capelli tinti, vestita con la massima eleganza possibile, come era mia abitudine a quei tempi, a loro non piaceva il mio aspetto o il mio modo di apparire.

Oltre al colpo, un'interiezione dalla bocca dell'assalitore, apparentemente spaventato: "Cos'è quello?", mi informò del problema di identificazione che stavo ponendo.

"Che cosa ero e quale risposta poteva dare lui e la sua limitata immaginazione? L'unica risposta che riuscì a trovare fu quella di lasciare che i suoi impulsi violenti si esprimessero. Senza dubbio era stato privato, ancor prima di me, della possibilità di scoprire chi era provando continuamente vestiti. Per molto tempo ho creduto, come forse anche lui, che questi fossero i segni apparenti di una sessualità ambivalente alla quale si era sentito obbligato a reagire come a una provocazione rivolta a lui o, peggio ancora, come a un riflesso disastroso della propria immagine. Questa è infatti l'analisi più semplice da fornire e tutti - infatti personaE, a parte Rania che l'aveva vissuto, nessuno nel piccolo gruppo di cinefili in viaggio che eravamo sembrava comprendere la gravità di quanto ci era accaduto - nessuno, in altre parole, cercava di accontentarsi di una spiegazione diversa da quella di una purtroppo diffusa omo-bi-fobia. Il caso era quindi chiuso. Mi lasciai convincere e dovetti conviverci, volente o nolente, per i prossimi anni.

Oggi so che dietro il pretesto omofobico, come quello della violenza contro le donne o di qualsiasi altro razzismo primario, come tutti, si nasconde l'odio per le donne e per i bambini. infanzia persistente.

Contiene una detestazione viscerale di tutto ciò che può essere superficialmente considerato non fallico e quindi condannato alla sottomissione al potere delle dimostrazioni di forza. Questo sentimento è in realtà ampiamente condiviso, anche tra i flirt più inoffensivi e le persone più microscopiche in posizioni di potere. Il presunto "sottomesso" è al suo posto quando può essere dominato senza contropartita, quando obbedisce alle ingiunzioni senza affermare il suo rifiuto di conformarsi ai valori dominanti del momento. Oltre all'omofobia, alla misoginia, alla pedofilia, agli abusi e alle violenze commesse contro i disabili - vorrei aggiungere il rifiuto ispirato da una certa categoria di artisti che contengono tutte le caratteristiche condannate dagli esempi precedenti? - tutti fenomeni che sono costantemente alla ribalta della cronaca,

nel nucleo primitivo di ogni odio fondamentale, c'è il desiderio di sradicare o spegnere la sua espressione spontanea del bambino che è durato troppo a lungo, in se stessi e negli altri.

Dall'adolescenza in poi, i bambini stessi, in preda al cambiamento, si trovano coinvolti in questa sindrome che li costringe a definirsi da una parte o dall'altra della barricata. Nessuno sfugge a questa sindrome e troviamo rappresentanti di tutti i tipi menzionati, da una parte e dall'altra di questa frontiera immaginaria. Nelle menti delle persone disturbate, gli archetipi di cosa dobbiamo essere in modo da non essere più assimilati a quella "razza" di inferiori a cui appartengono tutti coloro che non scelgono l'unico travestimento sinistro a cui rifiutano una gruccia nel loro guardaroba.

Un dettaglio curioso, data la violenza del colpo, è che non è mai rimasta traccia fisica del mio attacco. Uso un aggettivo possessivo, perché è stato davvero un privilegio essere il bersaglio. Lo dico senza umorismo, ma non senza rimpianto per il fatto che il resto della mia vita sarebbe stato diverso se il destino mi avesse risparmiato questo brutto confronto. Resta il fatto, e lo dico ai miei aggressori, che se per un caso straordinario, frutto dell'evoluzione e dell'apprendimento della lettura, uno di loro si è riconosciuto in questa descrizione, il mio trucco, pur essendo scomparso dalla vita quotidiana, ha retto come uno scudo protettivo per il mio essere. Se la mia identità è cambiata, non è per il colpo subito, ma per la constatazione dello stato primitivo della realtà umana.

Non è permesso nulla al di fuori delle linee tracciate sul terreno o nello spazio, e molti resistono per questo. Non si può vivere liberi e non protetti su tutti i fronti, finché si ha un numero insufficiente di pezzi di artiglieria pronti a sparare dalle mura della propria fortezza. L'importante è concentrare le forze in un'area specifica per ottenere alcune libertà decisive, che in seguito, lungo il percorso, consegneranno le risorse che costituiscono conquiste più grandi. Nel frattempo, poiché ogni lavoro merita una retribuzione, ma c'è un limite alla quantità di denaro disponibile, invito tutti, da buon barbaro originale, a pagarsi la strada per un'avventurosa diversione nella terra delle immagini fantasiose.

SCRAP, le donne in tutte le loro forme

Donne disprezzate, omosessuali picchiati, bambini violentati, persone disabili, ruote velate.
Performance

David Noir

David Noir, performer, attore, autore, regista, cantante, artista visivo, video maker, sound designer, insegnante... porta la sua nudità polimorfa e la sua infanzia in costume sotto gli occhi e le orecchie di chiunque voglia vedere e sentire.

Questo articolo ha 2 commenti.

  1. Rem Vac

    Il giorno in cui sono nato, questa canzone era sotto i riflettori, e io ho sempre avuto il gusto dell'esplorazione e dell'avventura. Bill Hayes - La ballata di Davy Crockett.
    Sono una nomade e mi bruciano il sedere e i piedi quando rimango troppo a lungo nello stesso posto.
    Non ho mai avuto un costume in maschera, volevo che ogni momento della mia vita fosse un evento in sé.
    È una battaglia costante.
    Sono felice di aver trovato i vostri link sul web, perché spesso mi sono sentita un po' pazza nella mia testa perché pretendevo una totale libertà di pensiero e di azione.
    Nei suoi testi trovo ciò che ho tenuto segreto dentro di me per anni. La morale giudaico-cristiana era onnipresente nella mia vita, ma me ne sono reso conto solo negli ultimi anni.
    Più vi seguo attraverso il vostro diario, più mi piacerebbe partecipare alla prossima festa tra 9 giorni.
    Avete intenzione di pubblicare alcune delle vostre esperienze durante questi giorni importanti?

    1. David Noir

      Leggendoti, è chiaro che mi sarebbe piaciuto fare una chiacchierata di persona e incontrarti in questo melting pot culturale. Internet ci dà già la possibilità di questi scambi. Ancora meglio sarebbe stato conoscersi da bambini. Da bambino, ho avuto l'istinto ma non la guida per uscire dal mio buco. Anche se non lo sono ancora, sono andata avanti, ma l'infanzia può essere una tale coltre di solitudine che non pensavo nemmeno che fosse possibile vivere al di fuori del mondo che mi era stato raffigurato, se non nella mia testa. È angosciante, ma ciò che viene trasmesso a scuola, ovunque, tra le persone, è spesso così privo di orizzonti. Già da adolescente non mi piaceva il formalismo dei miei compagni di classe, che diventavano aridi e mettevano nell'armadio il loro senso di meraviglia, fingendo che fosse una loro scelta. A molti di loro piacevo, ma non avevano intenzione di seguirmi o di condurmi verso qualcosa di nuovo. Uno di loro, per il quale nutrivo un grande affetto, rideva dolcemente e mi chiamava "l'erpetologo milionario", perché all'epoca mi stavo preparando a fare scienza e intendevo guadagnarmi da vivere viaggiando per il mondo alla scoperta di nuove specie di serpenti. A quanto ne so, lo stesso uomo era diventato radiologo, ossessionato dai seni delle donne, che palpava più del necessario all'insaputa delle sue pazienti, secondo quanto diceva all'epoca, e votava per il FN. Bene, allora. Metterò online il materiale che ho un po' alla volta, sì. Non è mai l'ideale perché è molto difficile ottenere buone registrazioni dal punto di vista sonoro in questo tipo di contesto molto affollato e questo è un fattore molto importante per me. Volevo organizzare in anticipo una sorta di ripresa permanente in stile Cousteau. Ho incontrato alcune squadre, ma questa volta non ha funzionato perché non avevo la disponibilità o l'attrezzatura giusta per il budget che avevo a disposizione. Questa volta ho deciso di rinunciare. Ci penserò più avanti. È una sfida in sé e mi sono reso conto che è l'equivalente di un servizio fotografico "vero". Ma non mi arrendo, perché fa parte della mia visione risolvere il problema della mutazione della scena in oggetti accessori, compresi i film. Bisogna cambiare tutto, come nella musica pop, dove il videoclip è una produzione a sé stante, non solo un film del concerto o del brano dal vivo. Ci arriverò più tardi. Per il momento, ci saranno sicuramente le foto, che sono sempre un mezzo molto affidabile per quello che faccio, e un po' di video, senza contare il frutto di micro-tour con pubblico registrato. Vedremo. D'ora in poi mi occuperò della manutenzione, ma non ho molto controllo su nulla. Mi sento come un rotolo di carta igienica arrivato all'ultimo foglio incollato al cartone. Han pff ... 🙂

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