予告通り、この日記を始めます。

タブーなくそうありたい

眠りが浅かった。我慢できないこと 他者との関係 ...私を悩ませ、苦しめる。それが主題です。何年も：一人で、それとも同行して？甘酸っぱい人間関係から自分を守る。どうすればいいのでしょうか？つい昨日も、私のオファーが下品だと思わせて、オファーを下げさせようとしています。 掘っても掘っても何も出てきません。

私の興味を引くようなやり取りや会話はすべて、私を疲れさせ、自分を守ろうとする多大な努力と熱狂的な興奮にもかかわらず、私の顔をファックします。もちろん、その熱さこそが問題なのだが。私の下品さはそこにある。憤懣やるかたない。憤り、といっても悲惨な状況に対して非常に平凡な憤りを感じているだけです。あまりにも巨大です。私は、人生そのものや、死や苦しみの不公平さに憤慨しなければなりません。つまり、自分のケツを守るために、自分の意見を優遇するために、他人にも自分にもちょっとした嘘をついて、対立のリスクを冒してまで自分の利益を主張しない、そんな日常的な虐待に憤りを感じているのです。自分の利益を守ることは正当なことです。ゴミなのは、逆に「寛大に」自慢すること。 だから逆に、善意の人たちに対して、どうやって自分の利益を守るために立ち上がればいいのかを自問自答する。

その監督の姿勢に、ある日ついに嫌気がさした。幸いなことに、私は何年にもわたって多かれ少なかれそれを取り除くことができました。私の願望と私の地位を変え、彼らにさらに多くのことをさせ、引き継いで、その場所を空にして、彼らが私がそこにいると思っている間に、どこか他の場所に行って夢を見ることができるのです。みんなの言う通りにしていれば、何も問題ない。私は、グロテスクなほど少ない量を要求し、多くの量を与えました。そして、彼らは私がボスであると思わせることに満足していた。そして、彼らは与えているという印象を持っていましたが、彼らは楽しむこと以外の努力をする必要はありませんでした。

自由に、速く、裸で、テキストを手にして、出発しました。私たちがしなければならなかったのは

説明書とカップケーキが大皿に盛られていました。私の元パートナーは、自分が女優であることを理由に、自己満足のために「私は俳優が好きじゃない」と言ったことがあります。私は人の中で演技力以外のものを好きになったことはありません。だからといって、彼女の我慢できないほどのナルシシズムが好きなわけではありません。それ以外のものは、私にとって無関心であり、関心がなく、退屈なものです。それは、これらのクソ人間関係の唯一の耐えられる側面であり、私はそれを大きな看板で観客に発表します：さあ、役者になってください。他の人、本物の人、プロの選手、ショーのプロの素敵なスタッフ全員がとても条件が良いので、私の遊び仲間になってください。これからもずっとそうだと思います。

ハイド氏が引き継いでいます。相変わらず、仕事の過多で吐きそうになる。私の憎しみは原子爆弾です。私はすべての人、特に最も愚かで最も価値のない人を惜しみません。私の大切な友人であるAnyを傷つけてしまいました。Anyは彼女の優しさと揺るぎない愛のために、私が一人で運転している間、彼女の顔には私の嘔吐物がかかり、耳には私の獣のような叫び声が聞こえてきます。申し訳ありません。

他の世界は、私に好意を持ってくれている、私が多くを求めている、私に多くを与えてくれている、とひたすら信じさせようとします。

ファックユー!また次の機会にお会いしましょう。