Девочки, они мне очень нравились с раннего возраста...

бесконечно уважительно, безоговорочно, почти как поклонник.

Когда мне было 10 лет, я был рад жениться на их деле. Я слушал их на перемене, доверяя их горести и радости мне, не как если бы я был одним из них, а как мальчик, который сделал свое дело, чтобы слушать их и не думать о них, как о кусках скота, в который я гордился своим добром и удовольствием - по крайней мере, интеллектуально - для себя. Как я понял угнетение их пола в мире, где царствуют мужчины? Наверное, не дома, потому что это не тот сценарий, который открыто разыгрывался между моей матерью и отцом. Два, казалось бы, прекрасно связаны в извращенном попустительстве "нас" думать исключительным. Это было через сапфическую пропаганду, которую двое гомосексуальных женщин из моей близкой семьи дропотливо оперировали, боролись против своего семейного окружения и усыновили меня, в детстве, как талисмана или даже союзника? Моя радостная близость к ним и благодарная и нескромная любовь, которую я испытывала к ним за то, что окрестила меня одним из немногих избранных мальчиков на лесбийской планете, безусловно, сильно повлияли на мою симпатию к женщинам, но я думаю, что могу с уверенностью признаться, что определяющим толчком для моей гинекологии в то время послужили не сами женщины, а другие члены, немного дальше от моей семьи: обезьяны.

Единственный контакт, который у меня был с шимпанзе, был как между Инопланетянином и маленьким мальчиком в фильме. Его указательный палец не сиял сверхъестественным свечением, когда он коснулся моей через решетку, но любопытная внутренняя музыка неслыханной печали, никогда не предполагалось раньше, определенно потрясла мою небрежность в чувстве свободы и радости. Этот момент ознаменовал мою жизнь, и это событие не вызвало ни гнева после, ни даже удивления, так что его понимание было мгновенным, почти паранормальное понимание между моим пятилетним мозгом и его. За доли секунды, погрузившись в этот непостижимый взгляд, сквозь хрупкое прикосновение наших текстур кожи, столь разных, но столь близких, я устремился в резкое видение того, каковы одновременно несчастье, жестокость и отчаяние, а также в сочувствие, которое могло внезапно связать два существа, не обращая внимания на пресловутые различия в их генетическом коде. Это чтобы сказать, как легко мне будет потом, без сомнения, слишком легко, чтобы чувствовать близость к определенным исключенным людям. Ибо в моей голове внезапно прояснилось скорее исключение из права на свободную жизнь, чем заключение в тюрьму этого маленького примата, который был одет в детский матросский костюм, чтобы его можно было продать на причале в La Mégisserie. Мы с отцом часто проезжали мимо, живя по ту сторону нового моста. Я не знаю, вернемся ли мы туда снова после этого, но я сохранил этот момент как единственное и последнее свинцовое воспоминание об этой прогулке, которая всегда вызывала у меня эйфорию до тех пор.

Эта маленькая обезьянка была моего размера, мы были как несколько волосков друг от друга. Я никогда этого не забуду. Он был весь нарядный, на нем не было трусиков. Я никогда этого не забуду. Если бы я не сделал ничего другого, чтобы помочь ему в то время, но вернуть его, моим взглядом, уверенность, что я мог бы воспринимать его страдания, я всегда оставался верен ему в мыслях, и по сей день его чистая маска и глубокие глаза драгоценны лежат в углу моей головы. Как друг, иногда я приветствую его ласково и обнимаю.

Другая моя шокирующая встреча с приматами, символами эксплуатации одной группы другой, несмотря на то, что они происходят из одной семьи, произошла через сагу фильмов, адаптированных по роману Пьера Булле "Планета певцов" ("Планета обезьян"). Как бы они ни были поддельными, сопереживание было не менее велико, без сомнения, из-за необычайной выразительности актеров за масками. Я обнаружил в глазах катящихся и унылых симпатичных Корнелиуса в кино, затем Галена в сериалах, оба великолепно воплощенные Родди МакДоуоллом, той же бесконечно меланхоличной нежности, которая источалась из маленького шимпанзе на причалах. Чудо пришло от того, что в подлиннике, так же как и в подражании, экспрессивность, казалось, полностью сконденсировалась в взгляде.

Ни маска из натуральной плоти настоящей обезьяны, ни латексный протез, который носит актер, не знакомы нам по сравнению с парой глаз. Эти, особенно пирсинговые, в обоих случаях заставили отступить значение лица, которое, хотя и присутствовало превосходно, но выцвело в пользу чистого намерения. Это гений любой интерпретации играет за красивой маской, которая, по своей странности, тем не менее, лицо, недоступное для нашего инстинктивного понимания. Это также является основным качеством актера в маске. Точно так же лица животных, столь отличных от наших, только очаровывают нас барьером, который они поднимают перед нашей способностью расшифровывать их, чтобы лучше выявлять глухое доступное присутствие диких глаз, которые пристально разглядывают нас "позади". Где-то, таинственно, мы понимаем друг друга. Таким образом, лицо, искусно замаскированное, захватывает нас, и мы позволяем втянуть себя в сердце фантазии, которую она предлагает. Но в реальном мире лучше не забывать о том, что нет чистых масок, кроме ужимков удобства, а составных фигур, лиц, которых не хватает для того, чтобы понять их с нашими единственными референтами, будь то биологические, сексуальные, культурные или этнические. Нужно взглянуть на них поближе, чтобы расшифровать изгибы непостижимой человеческой мысли.

Далеко не шутка, которая могла бы пройти как унизительная, ассимиляция мира женщин с миром близких кузенов "мужчин", безусловно, пришла мне в голову естественным образом.

Но самое любопытное то, что ощущение незнакомства со вселенной моих товарищей-мужчин заставило меня поскользнуться понемногу и нерешительно в роль очаровательного Корнелия в полной гармонии со своей нежной обезьяной Зирой, затем в роль самой Зиры, защищая тонкий интеллект от жестокости горилл. В конце концов, я ассимилирую себя с обезьянами в целом, глобально дискредитированными и эксплуатируемыми людьми, по мере того, как эпизоды, возвращающие нас в наше время, повествуют о нас. Любопытно, что никогда в фильмах я не отождествлял себя с людьми, даже когда они оказывались в положении рабов, зверей, напуганных под жестоким игом военного скота горилл, или манипулируемых циничными и недобросовестными политическими орангутангами. Тем не менее, казалось, что это легко ассоциировалось непосредственно с беззащитными первобытными людьми, захваченными в сети жестокими наездниками- гориллами. Шлем в духе фараонов мог даже перекликаться с гонениями на иудеев в древности и, следовательно, с более близкими годами войны и оккупации. Но, несомненно, слишком доисторический характер этих людей не был воспринят осознанием с достаточным интересом или реализмом. Тогда я мог видеть холодное расстояние, которое я чувствовал по отношению к моим собратьям, когда они были так грубо изображены, и постепенно понял ценность, которая должна быть дана качествам духа жертв, чтобы быть действительно тронут их судьбой. Взгляд и его глубина были, таким образом, основным звеном для всех существ, которые были наделены им. Феномен, который я понял пять лет назад, невероятная сила переворота во время эпизода с маленькой обезьянкой, и который в конечном итоге преследует меня сквозь бесчисленные пары глаз, возникающих из ничего, когда однажды я наткнулся на столь же решительные фотографии концентрационных лагерей, собранные на нескольких страницах школьной энциклопедии. Больше всего меня поразила одна из тех фотографий, на которой группа скелетных депортированных, удивляясь, где они находят в себе силы стоять так прямо, уставились на объектив, стоящий снаружи через забор. Второй шок, затем, через лист глянцевой бумаги, инертен на этот раз, но хорошо пройденный плотью Истории. Эти зияющие взгляды засасывали меня, как черные дыры. Они не удосужились ничего сказать. Мы были пойманы на их очевидности. Мы были обвинены в отсутствии каких-либо опасений, которые могли бы быть выгодными или даже выразительными. Помимо страданий и криков о помощи, они проецировались в космос далеко за пределы моей грустной обезьяны, "просто" несчастной, находящейся в своей клетке и лишенной своих собратьев-обезьян, которая уже казалась мне огромной. По крайней мере, он, похоже, ел свою начинку. Можно было бы надеяться, что когда-нибудь он будет принят сознательными и нежными людьми, даже если в глубине души хотелось бы, чтобы все это сразу прекратилось, и чтобы он просто был свободен в своем окружении, чтобы жить своей жизнью как шимпанзе. Но они? Что мы могли бы сделать для них, когда они уже казались нам недоступными и непонятными? Я обнаружил, что в несчастье существует иерархия.

Позже я всегда буду стараться на законных основаниях приветствовать огорчение девочек, которые будут соприкасаться с моим указательным пальцем, чтобы пролить свет. Нет уверенности, что они всегда это замечают. Это риск быть хорошим мальчиком. Но это другая история...

следующий