Wo ich den Nervenkitzel verstehe, darauf zu warten, dass es anbeißt...

Sportfischerei

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AM SEE ETALE

Beginnen Sie damit, die Grundlage meiner Natur zu untergraben. Setzen Sie die moralische Höhe und warten Sie auf den... Zement... die breiten Ärsche der Kühe, die hier leben.

Fundamente, 1, 2, 3 ...

... in diesem verpixelten Haus, das ich orientalisch dekoriert habe, als hätte ich Reisen unternommen, bin ich zu nichts gezwungen, außer zu tun, was mir gefällt, oder zu lassen, was mir missfällt, aber aus eigenem Antrieb. Abgesehen davon, dass ich vielleicht aus dem Bett springen muss, um diesen oder einen anderen Computer einzuschalten, der mir am nächsten ist; manchmal auch mein Telefon. Ich bin so sehr von diesen Geräten umgeben, wie jeder andere mittlerweile auch, dass ich mir vorkomme wie ein Hundeführer, der ein Rudel befehligen muss.

Und wie es bei Hunden oft der Fall ist, sind sie es, die Sie an der Leine halten. Aber das macht mir nichts aus. Es ist schließlich nur fair. Sie müssen ihnen aus reiner Freundlichkeit gehorchen. Die Armen haben um nichts gebeten; es ist sehr kapriziös, egoistisch und grausam, sie zu zwingen, auf unseren guten Willen zu warten, damit sie ihre Bedürfnisse erfüllen, wenn wir zu spät aufstehen. Ich habe es auch manchmal getan, schändlich, als ich selbst einer dieser verdammten Meister war, die sich einreden wollen, dass sie ihre Spielzeuge lieben, weil sie sie durch ihren eigenen, vorübergehenden Willen brechen können; durch Faulheit, Müdigkeit; Mangel an Empathie, Gewissen, Dankbarkeit gegenüber ihren Tieren, wenn sie sonntags wie Feiglinge vor ihren alten Eltern kriechen, die sie anpissen. Aber ich glaube nicht, dass ich das jemals wieder tun werde, wenn ich jemals wieder in einer Position als Meister bin. Ich komme noch einmal auf das schreckliche Wort "Herr" zurück, hinter dem man sich versteckt (hier eine unentzifferbare Passage in der Lesung) ... in Reichweite von (idem) ... unfähig auf ... den Sklaven. Denn wer das eine sagt, sagt auch das andere. Beide verbunden. Beide Sklaven; wie Schweine; es ist besser.

Im dritten Wilhelm Reich wird es genau Mittag sein...

Abschweifung. Sie sind so üblich in meinem Haus, dass ich oft den Eindruck habe, ich halte einen am Schwanz und zeige ihn diesen Herren, während ein Schwarm anderer entweicht; natürlich nicht Tausende, aber vielleicht 2, 3, 5 zur gleichen Zeit, ich weiß es nicht. Sie drehen sich so schnell in meinem Schädel. Deshalb stehe ich auf, deshalb miete ich mir online ein kleines Haus, virtuell, wie man so schön sagt. Vielleicht, aber das ist es, was ich brauche, um einen ganzen Haufen von Ideen anzuhäufen, die eine nach der anderen vergehen und stagnieren. Sie müssen dort sein, weil sie dort bleiben. Wenn ich den Mut dazu habe, stopfe ich sie in große, schwarze, widerstandsfähige Müllsäcke und stapele sie in einer Ecke des Gartens auf.

So ist das nun mal. Ich tue meine kleine staatsbürgerliche Pflicht, wenn ich außerhalb der Grenzen verschmutze; ich sortiere ordentlich, aber es macht mich trotzdem ein wenig krank im Herzen, es zu tun. Denn alles, was mich im wirklichen Leben interessiert, das, was mich mit Lebensenergie erfüllt und nicht das, was mir diktiert wird - egal ob der Diktator eine politische, eine Liebes- oder eine moralische Instanz ist -, ist meine Laune; es ist unmittelbar. Das ist es, was ich respektieren möchte. Nicht das Land, vor allem, wenn mir gesagt wird, dass das Land die Stadt ist.

Nein, das Meer, der Wald, die Bergseen ja, aber die Stadt, nein. Die Stadt, ich liebe sie wie die Mülltonne, die sie sein muss. Ich kann von herrlichen und schön geordneten Gärten mit sicherem Geschmack träumen, mit zarten Farbnuancen und klug gewählten Essenzen, mit der Sorge um die Symbiose der natürlichen Faktoren untereinander. Eine wunderbare Balance, die nach Tai Chi und Meditation riecht. Ich habe nichts dagegen; es ist wahr, dass man es angenehm finden kann, für eine Weile.
Aber schon bald fühle ich mich wie in einer dieser Fußgängerzonen, wie sie immer noch überall wachsen; von diesen Straßen mit den kleinen rosafarbenen Pflastersteinen, die scheinbar mit Sorge um das Wohlbefinden des vorbeigehenden Passanten angeordnet sind.

Es ist das Disneyland ohne Shere Khan. Genauso ekelhaft schnell wie im Disneyland. Man denkt, dass man geblendet wird oder zumindest etwas von den Freuden der Kindheit wiedererlangt, die alles verschluckt haben. Aber nein, alles dort ist hässlich und von schlechter Qualität. Es ist ein Dekor in Form eines Durcheinanders; ein Dekor, das mit Sparsamkeit gemacht ist. Es ist kein schönes Theater oder Filmset, auch nicht das billigste. Auch ein Garten oder ein schöner Kanal kann das werden.

Was spielen Sie nackt und unbewaffnet?

Doch nichts ist umweltfreundlicher als meine Müllstadt. Denn in dem Chaos und der Schlamperei holt sich die Natur früher oder später "ihr Recht zurück", wie wir sehr dumm mit einem guten alten Poncif sagen; ein sehr offensichtliches Sprichwort, das die traditionelle Kultur so gerne benutzt, indem sie den kruden Begriff für Weisheit hält, aus Ärger und Stolz, sich selbst nicht mehr gelehrt zu finden.
Als ob die Natur Rechte hätte. Sie müsste schon die Identität der Natur haben, um Rechte zu haben. Und ich würde dem vorbeiziehenden Geist lieber gleich sagen, dass ich ihn, wenn "Mutter Natur" hinter dem Bündel von populärem Blödsinn hervorkommt, einladen würde, eine Woche in den Tiefen von Mutter Naturs Haus zu verbringen, damit wir sehen können, wie dieser falsche Affe damit durchkommt.

"Mutter Natur", wie die Arschlöcher schreien, "mag" es am liebsten, zu zerstören. Es ist beeindruckend, wie oft in Sades Texten das Wort "Natur" auftaucht, um diesen Begriff zu bezeichnen oder zu personifizieren. Naturgemäß erreicht die sympathische D.A.F. dann, wenn ihr ganzes Gebäude zusammenbricht, die Höhepunkte des Vergnügens, so wie eine kartenstapelnde Verrückte, wenn ihre Burg nach so vielen aufgestauten Spannungen endlich zusammenfällt. Da ist sie, die glückliche Mutter Natur. Sie macht sich dann die Mühe, noch einmal ganz von vorne anzufangen; alles von Anfang an, ohne mit der Wimper zu zucken. Und da geht sie wieder für ein paar Millionen Jahre, denn Zeit kostet sie nichts, denn Mutter Natur ist diejenige, die sie schafft.

Ich sage Ihnen, Mutter Natur ist eine große, faule, rohe Künstlerin, die den ganzen Tag lang strickt. Sie kümmert sich um nichts anderes, als DNA-Ketten zu basteln und Zellen zu stapeln, wie eine große coole Baba-Kuh, die keine andere Zukunft sieht, als Samen zu sammeln und Salzteig zu modellieren. Sie ist an der RSA, Mutter Natur; und es geht ihr dort sehr gut. In diesem Sinne muss ich sagen, dass ich sie vollkommen verstehe. Auch ich habe keine Lust, etwas anderes zu tun, als Perlen aufzureihen, immer auf demselben Faden, der nie abgeschnitten wird, um etwas Nützliches oder Handhabbares zu machen, wie eine Inneneinrichtung oder einen Anhänger. Deshalb kenne ich Mutter Natur gut. Sie und ich sind das Gleiche.

Meine kleine Person ist ihrem Vorbild pixelgenau nachempfunden und ich sage mir nichts anderes. Wenn ich also höre, dass sie respektiert werden sollte, muss ich lachen. Es ist ihr egal, ob sie respektiert wird. Das gibt ihr so viel Wirkung wie Schrot auf den Arsch eines Nilpferdes. Und das Beste daran ist, dass es jeder weiß; absolut jeder, aber jeder meint, er müsse kommen und Ihnen von dieser Natur erzählen, die Sie auswendig in sich tragen; in Länge, Breite und Weite. Sie wissen das alles ganz von selbst, ohne dass es Ihnen jemand beigebracht hat.

Kommen die Tsunamis, kommen die Schlammlawinen; kommen unsere wunderbaren Mülltonnen und die Ratten, die wimmeln; kommen das unkontrollierte Überlaufen, weil es unkontrollierbar ist; ein bisschen mehr und wir sind da; und nach einem kleinen Schluckauf der Vereisung oder einer intensiven Versteppung wird sie ihren fetten Hintern kaum aus ihrem geflochtenen Holz- und Strohsessel heben - der ohnehin schon ein wenig abgenutzt ist -, nur um Platz für den Wind zu machen, und dann wird sie sich in ein paar Millionen Jahren genauso trocken rasieren, um zu ihrem gehäkelten Schal und ihren Quiche-Pies zurückzukehren. Je mehr wir von unseren Impulsen überwältigt werden, unsere Versuche der Kohärenz unmöglich zu halten, desto mehr werden wir durcheinander bringen, die besser und desto mehr bieten wir ihr die Freude einer schönen Zerstörung, diese gute Mutter Natur. Das ist alles, was sie von uns erwartet, ihre tapferen kleinen Kinder, die sie in einen Haufen legt, ohne sich darum zu kümmern, dass sie immer noch an ihrem Arsch hängen wie Eier am Unterleib der Bienenkönigin, während sie ihrem Geschäft nachgeht.

Dann die Unordnung, wo endlich alle Unordnung an ihrem Platz ist, na ja, da fühle ich mich genauso in meinem Element wie Mutter Natur in ihren herrlichen Landschaften, die sie, das muss man sagen, mit Brillanz modelliert. Gleichzeitig kann man meinen, dass beide ein gewisses Know-how erworben haben, wenn sie seit Milliarden von Jahren um diesen unglücklichen Stern kreisen, der ebenfalls ausbrennt und in Hunderten von Kilometern Entfernung Gas verbrennt.

Das Gefühl der Dringlichkeit, die Eitelkeit, die von einem absurden Schicksalsglauben herrührt, sicherlich mehr als von jeder anderen Spezies (außer vielleicht dem Eichhörnchen)... auch auf diese werde ich zweifellos oft zurückkommen, denn sie sind meine Lieblingsthemen; in dem Sinne, dass sie mich betreffen, natürlich, aber sie betreffen auch so viele Menschen, dass ich mich in dieser Angelegenheit für eine vernachlässigbare Größe halte.

Was in diesem Moment des Schreibens, mit vom Schlaf und seiner relativen Abwesenheit noch geschwollenen Augen, erfreulich ist, ist, dass die Eitelkeit, zu existieren, für mich, beim Schreiben dieser Zeilen, rein unbewusst ist. Es würde sich vielmehr - wie man von so einem Ding sagt, das immer wieder auftaucht, ohne jemals wirklich gewarnt zu haben - als Lust zum Pinkeln darstellen. Außerdem stehe ich, nachdem ich morgens spät ins Bett gegangen bin, 4 Stunden später auf. Es ist ein Impuls, dem ich die Vorherrschaft gebe, da meine relative Nacht kaum vorbei ist, und ich mich beeile, zu schreiben und als eine Seltenheit zu beschreiben - genug für mich, um ihr Zeit und Raum zu geben - die nutzlose und unbefriedigende Energie, die mich über den Computer in das Herz des Webs treibt (obwohl es keins hat), bevor ich meinen Harndrang befriedigt habe, der sehr präsent ist. Die beiden Notwendigkeiten sind fast gleichzeitig vorhanden, aber welche hat die andere ausgelöst? Ich muss sagen, ich bin erstaunt und es reicht vielleicht sogar für meinen Tag.

Wie Mutter Natur, bin ich mit wenig zufrieden.

Ich schreibe unter extremer Müdigkeit; die Nächte folgen aufeinander; sie reihen sich aneinander, würde man sagen, aber woran reihen sich die Nächte aneinander? Ich stelle mir vor, eine an die andere ... Wordpress zu gestalten; noch nicht viel schreiben, aber schon die Grundlagen des Bunkers, ein Grab aus Erz, Steinen und Beton, bereit, sie aufzunehmen, die Sätze, die Sentenzen. Meine Website muss so attraktiv wie ein Atombunker sein, damit die Worte nicht entweichen.

Das ist mein Projekt: zu verlernen, wie man dieses Schreiben schreibt, das von allgemeiner Asphyxie erstickt wird; von Luft- und Linksentzug. Denn das mit dem Schreiben ist das Schreckliche und Furchterregende; es ist eine Art Brandnapalm, das die Haut mitreißt und die Lederhaut mit Kohlestaub besprüht, sogar aus großer Entfernung, bevor es einen berührt. In diesem Prozess gibt es etwas von der Ordnung des Terrors, etwas Tödliches und Klebriges, das man nicht loswerden kann, ohne ganze Abschnitte seines oberflächlichen Charakters zu hinterlassen. Etwas, das am Ende dazu führt, dass Sie ekelhaft und eitrig aussehen wie ein brackiger Aussätziger; wie jemand, der denkt. Und ich bin in mir, der nie diese dicke, scharfe Suppe wollte; eine Suppe aus Schleim. Vor allem nicht das; vor allem nicht das; nicht dieses hervorstehende, halb gasförmige, halb feste Ding, nicht diesen Asteroiden, der immer größer wird und der schon von weitem so bedrohlich wirkte. Alles oder nichts, aber lieber nichts von sich geben als schreiben. Mein Leben aufzugeben, wenn die Pest kommt, das habe ich mir gesagt, als ich jünger war, und jetzt bin ich schon zu viele Jahre dabei. Ah, wenn ich noch schlimmer schreiben könnte, auf eine weniger "ausgearbeitete" Art und Weise, vielleicht würde mich die klebrige Krankheit verlassen, obwohl ich mich vor mir selbst ekelte. Es gibt eigentlich nur das Klischee des schüchternen, aber ehrgeizigen jungen Mädchens, das vom Schreiben als etwas Größerem träumt, das sie ohne ihr Wissen zum Vergnügen macht und ihr Leben zum Einsturz bringt. Ein echter Basis-Porno aus den 70er Jahren.

Ein wenig plötzliche Ruhe. Ich bin fertig. Ich nutze die Flaute. Eine Tasche wurde durchstochen. Es entleert sich.

Ich denke, die letzte Bemerkung macht keinen Sinn. Macht nichts, ich denke nicht weiter darüber nach. Ich möchte mein Postulat, das keine Entscheidung, sondern ein Bedürfnis ist, respektieren, meine Worte hier abzuliefern und so wenig wie möglich geisterhaft darauf zurückzukommen.
Ich möchte noch am Rande erwähnen, dass diese Bemerkung - dass etwas keinen Sinn macht (ich habe gerade von den Mädchen gesprochen) - ganz zufällig entstanden ist, da ich an der Stelle, an der ich aufgehört habe, den Absatz davor zu setzen, irgendwo in diesem betrügerischen Text aufgegriffen habe. Diese Bemerkung zielte also auf etwas anderes ab, das vorhin in dem halbierten Satz stand, und von dem ich nicht mehr weiß und auch nicht wissen möchte, worum es sich gehandelt haben könnte. Das ist gut. Es ist wie ein wenig Sauerstoff. Nicht die reine Luft von den Gipfeln, ich wüsste nicht, wie ich sie einatmen sollte - davon würde mir übel oder schwindelig werden, sondern die, die einfach durch den Fensterspalt eindringt. Das ist etwas anderes; ein paar Moleküle der vagen Literatur, die sich selbst zerstören. Das ist sehr wenig im Vergleich zu dem, was zerstört werden müsste.

(Wieder unleserliche Passage)... Ich muss fast, wie übrigens auch bei meiner Handschrift; wenn ich nicht ein bisschen, manchmal sogar viel nachher zurückkäme, aber aus anderen Gründen, könnte man mich nicht mehr lesen. Ich tippe so schlecht, wie ich erbärmlich mit der Hand schreibe, aber trotzdem mit einer anderen Geschwindigkeit. Ich muss sagen, dass mich gerade diese Art des "Machens", die Bewegung der Hand, sehr irritiert. Eine Hand, die ich eigentlich mag, die ich aber in diesen Momenten hasse, so sehr, dass sie in all ihren Artikulationen schmerzhaft ist und mich durch ihre Unbeholfenheit verhöhnt. Seine Transkription ist so langsam im Verhältnis zu den Impulsen, die mein Gehirn mir sendet! Nicht, dass er besonders schnell wäre, aber er ist so viel lebendiger im Vergleich zu diesem Pferdehuf, der versucht, Zeichen zu setzen. Es ist erschreckend.

Im Moment, seit Beginn dieses Textes, habe ich noch nicht auf den Bildschirm geschaut und ich befürchte "das Schlimmste", wenn ich es in ein oder zwei Minuten doch tun werde. Das war zu der Zeit, als ich es schrieb, wahr, aber ich erinnere den eventuellen Leser, der seltsam kühn und neugierig ist, daran, dass es in dem Moment, in dem ich andere Sätze einfüge und einstreue, wie man ein Gericht fertig kocht, zwangsläufig nicht mehr wahr ist. Im Endeffekt ist dies nicht sehr wichtig. Wichtig ist für mich, dass ich mich nicht gezwungen habe.

Ich habe gerade nach oben geschaut. Es werden sechs Zeilen angezeigt, nur die ersten. Ich muss in meiner blinden Eile eine unglückliche Tastenkombination gedrückt haben. Danke, Wordpress, und für die automatische Sicherung, die es mir ermöglicht, die Zeit zurückzudrehen, auch wenn dieser Verlust nicht das Gesicht der Welt verändert hätte. Jeder, der schon einmal die Erfahrung gemacht hat, dass es frustrierend ist, etwas zu verlieren, was man im letzten Moment noch besessen hat, weiß, dass unabhängig vom Wert und der Art der Sache für einige Augenblicke ein schmerzhafter Schatten von mehr oder weniger großem Ausmaß zurückbleibt, der noch mindestens mehrere Sekunden in der Luft hängt, bevor er sich abschwächt und schließlich verblasst. Es fühlt sich an wie ein Schlag ins Herz. Das war bei mir vor etwas mehr als einer Handvoll Sekunden der Fall. Ich erzähle es Ihnen in einer Art zeitversetzter Live-Übertragung, die jetzt ein paar Minuten dauert, und noch viel länger, wenn jemand, der auf diese Zeilen stößt, sich die genauen Umstände Monate oder Jahre später vorstellt; Es ist das geniale Privileg des Internets, mehr noch als bei der Veröffentlichung von Büchern, dass es über Jahrzehnte hinweg verstreute Teile von Erlebnissen aus der ganzen Welt mit sich führt, die zugänglich und greifbar gemacht werden, wie die Strömung eines Ozeans, der sich mit Plastikflaschen bedeckt, die sowohl der Hauptverschmutzer als auch der Hauptbestandteil des Ozeans sind. Vor allem aber ist es frustrierend, wenn man des Vergnügens beraubt wird, die Geschirrtücher, die man wider besseres Wissen produziert hat, mit der eigenen Hand ins Feuer zu werfen, wie Verbrechen, vor denen man sich verstecken möchte, wie Kindervergewaltigungen, die unaufhaltsam und mit heimlicher Lust begangen werden.

Geheimnis Verteidigung des Männchens

Das war's, ich öffne endlich nach und nach meine Augen, die bis jetzt halb geschlossen waren.
Ich denke manchmal gerne, dass ich schreibe live wenn Musiker mit ihren Instrumenten improvisieren. Wie Pianisten in diesem Fall, angesichts meiner Sitzposition an der Tastatur und dem schrillen Rhythmus, der mein Tippen synkopiert, von Jazz oder Blues.

Der "Groove", wie man so schön sagt, der Groove meines Schreibens, dessen Spur sich im autistischen Schwanken meines Oberkörpers und meines Kopfes von vorne nach hinten ausdrückt; auch dort unbändig; in einer mehr als schamlosen, obszönen Haltung. Oder zumindest etwas sehr Ähnliches.

Wieder Erschrecken und seltsames Gefühl; elastische Unterbrechung und plötzliche Aussetzung; jetzt geht es weiter mit der Leichtathletik. Auch nicht ganz unangenehm, das muss man sagen, auch wenn die Sprache des Sports nicht zu meinem sinnlichen Vokabular gehört. Aber war es wirklich nötig, zweimal direkt in dieses kleine Fenster der Software zu schreiben, während ich hartnäckig die schwankenden Bewegungen ignorierte, die mir dieses abscheulich erzählende Boot aufzwang?

Ich habe sogar den Eindruck, dass einige Sätze den Sprung zurück ins Wasser geschafft haben. Tatsächlich habe ich mir meine Fänge immer noch nicht wirklich im Detail angesehen, die ich achtlos hinter mir über den Kopf geworfen habe, als ich meine Netze hochzog. Auf jeden Fall werden sie heute ausreichen, um mich zu füttern oder zu vergiften; es liegt an Ihnen. Ich werde viel später sehen.

Es gibt keine Wurzeln im Himmel

Aber jetzt, wo ich mir mehr Zeit nehme, um sie am Boden des Eimers zu spüren, fühle ich bestimmte Sätze so potenziell schwanger von so vielen anderen, die folgen könnten, dass ich immer noch vorsichtig bin.

So viele Themen, die ich noch entwickeln muss; so viel Arbeit und so viele Stunden, die ich in Zukunft verschwenden werde. Ja, Vorsicht. Zum Glück ist der Bunker da, solide und frei, um seine angemessene Ausdehnung zu finden, um sie durch hohe Mauern einzudämmen. Wie gerne würde auch ich zwischen solchen Mauern leben; mich dort gleichzeitig unerreichbar, unsichtbar und im Herzen von allem wiederfinden. Es wird für ein anderes Leben sein, wenn es nicht schon vorher der Fall war. Das macht nichts, heute reicht die Leinwand für meine Flucht in ein sichereres Gefängnis. Und dann vergesse ich nicht, dass ich genau zum Einfangen dieser Fänge mit dem Tageslicht aufstehe, um in meinem unstabilen Boot auf der Suche nach "vollen" Sätzen aus dem Bett zu eilen, ohne mich anzuziehen.

Ja, ich fische oft nackt, wie ein afrikanischer Dorfbewohner, der sein Netz in einem Wasserloch auswirft, oder ein Amazonas-Indianer, der einige große Fische harpuniert und aus dem Fluss zieht. Zwei Silhouetten, die ich eigentlich nie mit eigenen Augen gesehen habe - außer in Dokumentarfilmen, die ich aber gut kenne und die ich oft um die Möglichkeit beneidet habe, ihre Nahrung, so karg sie manchmal auch sein mag, direkt aus den Eingeweiden dieser berühmten, so tödlichen Natur zu nehmen. Und wozu braucht man dann noch einen Lendenschurz, allein und unter freiem Himmel, um zu tun, was man tun muss, auch wenn es gegen den eigenen Willen ist? Jeder von uns bewegt sich nur dann vorwärts, wenn er dazu gedrängt wird, und zwar gegen seinen Willen. Dann könnten wir genauso gut keine anderen Beschwerden an unserem Körper haben als diese Penishülle, die mich vor mir selbst schützen soll.

Ja, ich tippe wie ein Musiker und auch wie ein Gehörloser, was sicherlich dasselbe ist. Warum würden Sie so viel Lärm machen, wenn Sie gut hören könnten? Gibt es denn nichts anderes zu hören als Musik? Es ist so zur Gewohnheit geworden, überall zu denken, dass Musik immer Gutes tut.

Es macht mir große Freude, so zu schwingen und den Rhythmus meines Antriebs durch die Tastatur zu bekommen. Das ist meine Trommel. Endlich ein Skin, der nicht meiner ist! Ich kann diese Musik hören. Ich höre diese Stille auch; ich fühle sie tief und sie schwingen mit. Ja, für mich ist das Musik; etwas, bei dem ich das Gefühl habe, dass ich der Einzige bin, der es hört.

Ich glaube, ich habe herausgefunden, wie man effektiv gegen die Möglichkeit vorgehen kann, seine Arbeit zu verlieren, wenn man direkt in Wordpress schreibt. Dies ist hier kein technisches Forum und ich werde Ihnen nicht die Einzelheiten der Handhabung verraten, zumal ich glaube, sie bereits vergessen zu haben, aber wieder einmal festzustellen, dass in der Informatik Rückschritte oft machbar sind; dass Operationen so konzipiert sind, dass sie niemals destruktiv sind, hat etwas Erfreuliches an sich, das mich noch mehr der verlockenden Idee anhängen lässt, diese digitale Welt zu bewohnen, auf jeden Fall mindestens so sehr wie die andere, und diese Option ernster zu nehmen, als ich es bisher wirklich getan habe.

Meine eigentliche, grundsätzliche Frage, die das Thema und die zukünftige Erfahrung dieses Blogs hier ist, lautet: Warum die Notwendigkeit, noch eine weitere Website einzurichten (ich habe mehr oder weniger zwölf, obwohl ihre Verflechtung sie in den Augen des Besuchers nicht immer voneinander unterscheidbar macht und einige nicht einmal grundsätzlich dazu gedacht sind, gesehen zu werden)?

Dies war zum Zeitpunkt der Erstellung dieses Berichts im August 2015 der Fall. Während meiner jahrelangen Vorbereitungszeit habe ich bis zu 14 verschiedene Seiten erstellt, jetzt alle in einer, der, die Sie gerade durchblättern.

Horror-Schicht

Eine Kreatur kommt aus dem See, nackt; kommt aus dem schwarzen See. Was machen wir, wenn es uns heute Abend frisst?

Ja, warum nicht diesen neuen kleinen Blog, diesen ewigen guten kleinen Scherz, auf, unter, hinter... einer dieser bestehenden Plattformen machen. Oder einfach die Unmengen von Noten, die mich umgeben, zu einem großen, ohrenbetäubenden Lärm anhäufen, indem ich die Früchte meiner täglichen Impulse sammle? BUMM!

Zum Glück habe ich mir angewöhnt, das meiste davon in sein natürliches Element, den Mülleimer, zu entsorgen. Es lebe die umweltverträgliche Fischerei. Wieder bumm!

Wenn ich von Zeit zu Zeit zurückkomme, gebe ich also die ältesten Exemplare an ihre Umgebung zurück, wenn ich sie nicht sofort roh und frisch esse. Die Welt des Geistes ist riesig, und ich habe vor, keine Konserven mehr zu machen. Ich habe festgestellt, dass ich immer etwas finden werde, das mich aufrecht erhält. In diesem Sinne ist meine Branche doch recht ökologisch. Re-Re-BOOOM!

Aber diese autarke Autonomie macht mich auch zu demjenigen, der darunter leidet, denn unaufhaltsam und nach dem regelmäßigen Rhythmus der Jahreszeiten kehren diese tapferen Biester in großer Zahl zurück, um in meinem Kopf zu laichen und wieder Eier zu legen und zu gedeihen, zu wachsen und sich zu vermehren.

Darin liegt das Problem und das muss behoben werden. Folglich verschmutzen Sie meinen Kopf, so dass die tapferen Käfer weniger Reiz finden, zu kommen und sich dort zu vermehren. Vorläufig ist es noch meine Last als Dorf-Fischer, sie in Schriftform zu übertragen. Ich habe mich daran gewöhnt. Um ihrem Griff ein wenig zu entkommen, werde ich also zum Musiker, der Rituale synkopiert, oder zum Fischer am Ufer eines großen Sees in der Ebene oder in den Bergen, in Afrika, Asien, Ozeanien oder Amerika, wobei ich mir keine Illusionen darüber mache, dass dies Bilder einer Zeit sind, die bald für immer vorbei sein wird. Mutter Natur wird sie finden.

Diese Orte des Virtuellen und des greifbaren Imaginären existieren für mich ganz konkret. Sie sind meine Lebensorte und sogar mein zweites Zuhause. Eine ihrer strukturellen Grenzen besteht darin, dass es weniger einfach ist, andere in sie einzuladen; es reicht in diesen Welten, die abwechselnd video- und spielerisch sind, nicht aus, dass Türen geöffnet oder geschlossen werden. Nur in einem festen Haus gibt es Schwellen zu überschreiten. Hier sind es die gemeinsamen Anstrengungen des Sklaven und des Meisters, die die Ausgänge bilden.

Wenn du mich dich träumen lässt, werde ich dich nicht auflösen.

Es ist vielleicht ein Teil der Aufgabe, den Tisch zu decken und sichtbar und fühlbar und klanglich zu machen, was niemand außer einem selbst wahrnehmen könnte. Nichts ist weniger sicher. Es ist auch möglich, dass man seine Welt in Brand setzt, indem man sie erschafft, um sich selbst Licht zu geben, um eine intensive Beleuchtung und einen Projektionseffekt aus dem Inneren seiner Welten zu erzeugen. Zuschauer, Zuschauer, alle isoliert und warm in ihrer eigenen Welt unter dem Vorwand, dem Feuer der Welt eines anderen beizuwohnen. Mir gefällt die Idee und ich glaube, dass sie potenziell real ist.

Das beantwortet nicht das seltsame Bedürfnis, mein Wild oder meine Schalentiere auf den Netzmärkten auszustellen. Oder eher im Gegenteil: Ich entsorge meinen Fang in meinem Stall. Ich warte auf den Kahn, der offenbar die gleiche Etymologie hat wie der "Galanter"; in beiden Fällen "derjenige, der Zinsen trägt", der aber auch das Boot ist, das die Früchte seiner Fischerei zurückbringt.

Frischer Fang des Tages und nicht teuer. Handwerkliche Getreideproduktion, gefangen und gefüttert von Hand. Vielleicht beginnen die virtuellen Welten ihre Metamorphose zur empfindungsfähigen Materie und vielleicht machen sie sich für uns so sichtbar, wie wir es von den gefürchteten Außerirdischen in ihren silbrigen Plastikanzügen des schönen Atomwahns der 1950er Jahre erwartet haben? Für bald, die Kultur oberirdisch, überirdisch, oder... diniert wie gute Arschlöcher leben?

Imprägnierung: Erfahrung, die wir Tag für Tag vor den Bildschirmen unserer Gesprächspartner machen. So einfach werden sie uns sicher nicht aus ihrer Welt lassen.

Das Ende von unschuldige Menschen wird in der Cloudbuster, dass die Zeit donnert ihre Münder suchen für die Enthauptung von Überzeugungen erreicht werden.

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