Festa per l'odio

Il progetto è nato dal tradimento e ne è costellato

Tornerò su questo argomento. Si basa sull'inquadramento, a seconda dei casi, grossolano o sottile, della forma che questo sentimento lascia dentro di sé quando si impone. Infatti, contrariamente a quanto spesso si dice, il tradimento non si insinua, o è così a monte che è impossibile scorgerlo dalle origini del legame, il giorno stesso in cui uno viene "folgorato" dal fascino dell'altro. No, un bel giorno scoppia come un ascesso purulento sul volto dell'osservatore innamorato e affascinato dal soggetto del suo amore. Ciò che rimane è una traccia devastante e profonda, un'impronta irradiata, una distesa per sempre inabitabile del suo stesso cuore. La trasmutazione di questa turbolenza in una zona di tensione artistica è avvenuta 10 anni fa, messa in moto da un atto fondativo, 6 anni fa concretamente con la creazione dei miei JaZon Solos o 40 anni fa come risultato di una battaglia persa contro i tabù circostanti? Non lo so più, perché in fondo sono tante le origini dell'inganno mortale, a partire dalla constatazione della propria incapacità di smascherare il tradimento. La sua linfa bruciante, nutrita dagli input di una vita trascorsa a contatto con gli altri, attraversa la mia psiche e i miei sentimenti fino a quel punto. Tradimento di ideali, di me stesso, di amici, della mia cieca fiducia di bambino; il traditore non è sempre un vigliacco, a volte è persino un eroe della sua specie. Il mio traditore era un eroe. I miei traditori, dovrei dire, perché più che una riproduzione della storia dall'infanzia all'età adulta, era alla ricerca dei cloni dei miei amori infantili che ho lasciato da grande. La cosa più incredibile è che li ho trovati, quasi identici sia fisicamente che mentalmente, repliche degli amici, ragazze e ragazzi, che hanno occupato il mio universo emotivo e invaso il mio cuore durante gli anni della scuola. Gli adulti sono scomparsi in questa splendida cornice; sono mai esistiti? Ciechi e sordi ai tormenti che mi stavano trascinando a fondo sotto i loro occhi, erano ignari dei miei avvelenamenti successivi. Come sopravvissuto a un candore troppo puro e troppo lontano, ho potuto solo mitridatizzarmi con gli anni, ma mi manca ancora una mente assassina. Il teatro e la sua buona pratica di incentivazione del collettivo mi hanno comunque fornito frequenti occasioni per mettere in gioco potenziali obiettivi. Non l'ho fatto, spesso a torto. Non ho rimpianti. Oggi mi basterebbe non avere scrupoli per uscire dalla mia stessa trappola con il minor numero di problemi; da questa posizione invalidante di ottenere cose da persone che non si vogliono dirigere. Quindi i miei progetti seguono questo corso. Creo solo l'ambientazione sadica di una sorta di festa "per odio", in modo da poter suonare, cantare e ballare tranquillamente nel mio angolo, nella mia zona tarkovskiana; lontano dal mio centro. Se per caso incontro qualche sconosciuto vagabondo con un'indole gentile e uno sguardo sincero, allora perché no? Avrei vissuto un momento di sollievo con loro, con loro, nella mia periferia. In attesa di vedere se esiste, potrebbe benissimo essere "Edmond Dantès" a scrivere questo testo, ma io firmo sempre ...
David